Вторник, 24.10.2017, 05:04
Вечерний приют
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 3123»
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » Анатомия любви.
Анатомия любви.
ЗмейДата: Понедельник, 09.08.2010, 17:58 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Анатомия реальной любви

Что
же представляет собой такая любовь, которая совершает чудо исцеления и
внутреннего освобождения человека? Я думаю, все мы инстинктивно знаем,
что означает любовь, как в том случае, когда любят нас, так и в том
случае, когда любим мы сами. Тем не менее, я считаю небесполезным
поговорить более подробно о самом существе любви. В качестве рабочего
определения я хотел бы воспользоваться описанием любви, данным доктором
Гарри Салливэном в его книге «Основы современной психиатрии»:

"Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека
становятся для вас такими же важными, как ваши собственные
удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это
любовь".

Итак, в теории любовь предполагает, что в основе
отношения к любимому человеку лежит забота о его удовлетворении,
безопасности и развитии. На практике любовь предполагает, что я готов и
хочу поступиться своими собственными удобствами, пожертвовать своим
временем и даже рисковать собственной безопасностью, чтобы обеспечить
ваше удовлетворение, безопасность и развитие. Если такое отношение с
моей стороны имеет место, и я могу претворять его в жизнь, это
предполагает, что я вас люблю. В сложной анатомии любви имеется
множество других тезисов, которые следует рассмотреть.

Тезис первый:

Любовь – это не только чувство

Я почти уверен, что большинство людей, которых я
знаю, отождествляет любовь с чувством или эмоцией. Они то влюбляются,
то разлюбливают. Пламя любви в их сердце быстро угасает, и нужна новая
спичка, чтобы оно снова загорелось. Я помню, одна молодая женщина
рассказывала мне, как ее муж в конце медового месяца объявил ей, что он
ее больше не любит. Это произошло спустя всего лишь две недели, как я
сам был свидетелем их супружеских обетов. Так что я могу
констатировать, что в его представлении о любви было что-то не так либо
в тот момент, когда он давал свои супружеские обещания, либо тогда,
когда он заявил своей жене, что больше не любит ее.

Сейчас каждый знает, что наши чувства – вещь
весьма непостоянная; они зависят от таких переменчивых факторов, как
атмосферное давление, количество ясных дней, состояние нашего
пищеварения, времени года и, наконец, от того, с какой ноги мы сегодня
встали. Чувства непостоянны, так что люди, отождествляющие любовь с
чувством, будут весьма непостоянными влюбленными. Французский писатель
Анатоль Франс писал, что «в любви прекрасно только начало, вот почему
мы стремимся удержать его, влюбляясь снова и снова». Когда мы
отождествляем любовь с чувствами, то идем по жизни в постоянном поиске
«прежнего чувства», воспетого столькими поэтами.

Несомненно, однако, что между чувствами и любовью
существует связь. Первое влечение, с которого начинается любовь, обычно
переживается именно как сильное чувство. И я не могу, если только я не
мазохист, решить заботиться о вашем удовлетворении, безопасности и
развитии так же, как о своих собственных, если я не имею поддержки в
виде чувства влюбленности в вас. Однако в ходе основанных на любви
отношений вам неизбежно приходится пройти через случайную зиму, досаду,
неудовольствия от чего-либо, чтобы пережить весну возвращения нашей
любви. Мишура юношеской любви поблекнет, уступив место золотому периоду
зрелой любви. Неизбежно будут моменты, когда эмоциональное
удовлетворение будет отсутствовать, когда негативные эмоции, подобно
облакам, заволокут ясное небо наших отношений; и все же определенное
возрастание в любви предполагает и нуждается, в основном, в хорошей
эмоциональной погоде.

Целиком отождествлять любовь с чувствами было бы
гибельным для самой любви, так как чувства слишком непостоянны. Но
отсутствие теплых и радостных чувств, поддерживающих ее огонь, будет
для любви столь же гибельным.



Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 09.08.2010, 17:59 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Тезис второй:

Любовь – это решение посвятить себя

В этой главе мы рассматриваем отношения любви
между людьми. Такие отношения могут протекать на самых разных уровнях.
Человек может любить и быть любимым, как отец или мать, брат или
сестра, друг, очень близкий друг, муж или жена. Отношения любви будут
разными в каждом из этих случаев. Очевидно, я не могу иметь
по-настоящему глубокие отношения со многими людьми. У меня нет ни
времени, ни необходимых эмоциональных качеств, чтобы вступать в
серьезные, глубокие отношения с большим числом людей. Эрих Фромм пишет:

«Любовь представляет собой активное действие, а не пассивное
принятие. Это «стояние в...», а не «падение куда-то». В самом общем
виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь –
означает прежде всего давать, а не принимать».

Я не могу входить в отношения любви с множеством
людей; это истощило бы мои силы. Так что я должен кого-то выбирать.
Конечно, существуют определенные взаимные обязательства и
ответственность между мною и тем, с кем я связан узами родства, но даже
здесь остается место для выбора. Я имею, например, право выбрать в
качестве конфидента либо отца, либо мать, или быть в особой дружбе с
одной из моих сестер, или с одним из моих братьев. Величайший дар,
какой я только могу предложить другому – это моя любовь, и я должен
быть осторожен в выборе того, кому я отдам эту священную возможность.

Каким же образом мне придти к правильному решению?
Ведь решение такого рода будет вытекать из рассмотрения того, насколько
много общего имеется у меня с другим человеком, насколько мы способны
идти навстречу нуждам друг друга в отношении таких вещей, как
темперамент, интересы, умственное развитие, эстетическое и физическое
развитие, внешний вид и т.п. и т.д. Таким образом, я оглядываюсь вокруг
и делаю свой выбор, соответственно предлагая мою собственную любовь.
Где-то, быть может, есть такой человек, который подходил бы мне по всем
пунктам, но этот человек, возможно, находится вне моего
непосредственного окружения, из которого я должен выбрать того, кого я
буду любить.

Так как любовь может существовать на многих
уровнях, очень важно не давать таких обязательств любви, которые не
сможешь выполнить с честью. Неискушенные и незрелые люди весьма склонны
к этому. Они говорят те или иные значительные слова под влиянием
сильных эмоций или физических реакций (в тени дерева в прекрасную
лунную ночь), однако на следующее утро, во время утреннего кофе, эти
слова звучат для них пустым звуком.

Опасность таких преждевременных, необдуманных
решений очевидна. Большинство людей прячутся за стенами, прибегая к
тому, что Гарри Салливэн назвал «мерами предосторожности», имея в виду
стремление защитить уже израненное «я» от новых опасностей. Откликаясь
на зов любви, такие люди выходят из-за своих укреплений, поначалу
возможно с большой осторожностью, но, тем не менее, все же выходят,
подбадриваемые уверениями в любви. Если я дам такому человеку незрелые
или слишком грандиозные обязательства, то впоследствии буду вынужден
взять назад свои обещания. Мне придется объяснять, что на самом деле я
имел в виду совсем не то, что я говорил, или сказать, что теперь я
думаю иначе. Я оставлю этого человека в его болезненно обнаженном,
беззащитном состоянии. Ему ничего не останется делать, как снова бежать
в чащи, насаждаемые «в мерах предосторожности», снова строить еще более
высокие и непроницаемые стены. Однажды обжегшись, человек удвоит
осторожность, и быть может, пройдет немало времени, прежде чем
кому-нибудь другому удастся снова выманить его из этой крепости, если
только это вообще будет возможно. Человек, которому довелось испытать
лишь такую ненадежную, обусловленную и кратковременную любовь,
несомненно, будет считать, что жизнь вообще вещь весьма тяжелая и
печальная.



Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 09.08.2010, 18:01 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline

Такого рода осторожность и рассудительность в
предложении другому человеку своих «любовных обязательств», разумеется,
не исключает того, что молодому человеку или девушке в поисках
возможного партнера для будущей семьи можно иметь много знакомств,
прежде чем найдется тот единственный человек, в отношении которого
можно «сделать ставку» на всю жизнь. Иметь много знакомых, чтобы просто
«встречаться», прежде чем сделать окончательный выбор, – вещь, конечно,
требующая немало мудрости. В этот период особенно необходима известная
осторожность для правильной оценки намерений и распознавания
преждевременных, незрелых решений и обязательств. Старая баллада «Грех
говорить неправду» напоминает нам о том, как много остается разбитых
сердец и поломанных жизней

...лишь потому, что были сказаны

Три слова: «Я тебя люблю».
Тезис третий:

Действенная любовь ничем не обусловлена

Любовь может быть предложена как нечто
обусловленное, либо как нечто, ничем не обусловленное. Третьего не
дано. Я либо выдвигаю условия, на которых я готов любить, либо я люблю
без всяких условий. Мне хотелось бы особо подчеркнуть, что лишь ничем
не обусловленная любовь может вызывать действительные изменения в жизни
того человека, на которого она направлена.

В своей книге «Современная психиатрия», из которой
мы брали наше рабочее определение любви, д-р Салливэн говорит о
«незаметном чуде развития способности любить». То обстоятельство, что
нас любит другой человек, становится источником такого чуда. Никогда
стремление измениться, – говорит он, – возникающее в результате
выдвигаемых в наш адрес обвинений, не будет столь сильным, как то,
которое возникает в нас под влиянием предложенной нам любви. Когда нас
любят, мы стремимся стать другими в гораздо большей степени, чем тогда,
когда нас в чем-то обвиняют и обличают. Только в атмосфере предлагаемой
нам ничем не обусловленной любви мы в состоянии преодолеть барьеры,
препятствующие подлинному общению людей друг с другом.

Я вспоминаю рассказ об одной женщине,
рассказывавшей о том, что любовь ее мужа к ней была, как казалось,
строго обусловлена тем, чтобы она все свое время уделяла дому и
хозяйству. Она настаивала на том, что ей необходимо знать, что муж
любит ее независимо от того, насколько чисто убрано в доме, и что это
даст ей силу для поддержания в доме порядка. Если вы понимаете, о чем
она говорит, и согласны с этим, то значит вы понимаете и излагаемую
здесь точку зрения. Только ничем не обусловленная любовь является той
любовью, которая помогает человеку изменяться и расти.

Обусловленная любовь всегда вырождается в любовь
расчетливую, в любовь «ты – мне, я – тебе», когда все меряется мерками
и за все «ставятся отметки». Обе стороны в такой любви стремятся к
точной дозировке всех дел и поступков, чтобы достичь желаемого
равновесия. Однако рано или поздно, напряжение, трудности или какие-то
другие обстоятельства могут не дать возможности одному из партнеров
вовремя внести свой пай. В этом случае второй партнер, решив, что его
хотят надуть, также уменьшает свою долю, чтобы быть уверенным, что он
вложил не больше, чем получил, и так далее, до тех пор, пока вообще
ничего не остается, кроме эмоционального или юридического развода.

Конечно, возникает непростой вопрос. Вправе ли мы
ожидать того, чтобы одна сторона продолжала постоянно вносить свой
ничем не обусловленный вклад и следовать своим обязательствам любви без
всякого поддерживающего ответа другой стороны? Теоретически я уверен в
том, что если одна сторона смогла бы все время продолжать предлагать
свою ничем не обусловленную любовь, то другая сторона рано или поздно
ответила бы на нее. Но возможно, что такой ответ может быть дан слишком
поздно. Если сторона, постоянно предлагающая свою необусловленную
любовь, не получает никакого ответа, необходимого ей для того, чтобы
питать свои источники любви и обновлять силу своей любви, такие
взаимоотношения могут привести к неизбежному разрыву.



Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 09.08.2010, 18:01 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Что же касается реальной жизни, то я думаю, что
подобные ситуации гораздо чаще декларируются, чем имеют место в
действительности. Люди отказываются от своих обязательств любви, подают
на развод и влюбляются в кого-нибудь другого, не проверив всех своих
личных ресурсов, не раскрыв себя до конца как личность, не испробовав
всех своих возможностей к сотрудничеству. Кто-то утверждал, что любовь
будет работать на нас, если мы будем работать на нее. Я думаю, что это
так, что верность всегда будет мерой и проверкой человеческой любви.

Примечание. Конечно, «ничем не
обусловленную любовь» следует понимать как некий идеал, как цель,
которая должна вдохновлять любящих, но которая находится на самом деле
за пределами человеческих возможностей. Каждый из нас несет в своем
сердце те или иные рубцы, ограничен в своих возможностях из-за
собственных нужд и проблем. Только совершенно целостная, ничем не
травмированная, внутренне свободная личность способна к постоянной не
обусловленной любви. Но такой личности среди людей, конечно, не
существует.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 09.08.2010, 18:01 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Тезис четвертый:

Любовь должна быть навсегда

Этот тезис, в сущности, венчает предыдущий.
Ограничение любви каким-то отрезком времени является одним из условий,
которое может быть приложено к нашему решению любить. Я буду любить
тебя до тех пор, пока... В фильме «Бабочки свободны» поверхностная,
взбалмошная девушка бросает своего слепого возлюбленного. Она объясняет
свой поступок: «...потому что ты слепой, калека!» В один из наиболее
напряженных моментов фильма молодой человек говорит героине: «Нет, я не
калека. Я лишен зрения, но я не калека. Это ты – калека, потому что ты
не можешь никому посвятить себя. Ты никому не можешь принадлежать».

Посвятить себя любимому человеку, на любом уровне
отношений, означает посвятить навсегда, на всю жизнь. Если я говорю
тебе, что я твой друг, это означает, что я останусь твоим другом
навсегда, а не какой-то отрезок времени. Настоящая любовь – это не
стержень шариковой ручки, выдвигаемый нажатием колпачка лишь тогда,
когда мы хотим что-либо записать. Если я говорю, что я твой, то я буду
всегда твоим. Как поется в одной старой песне: «Когда я полюблю, это
будет навсегда».

Тезис пятый:

Любить – означает решимость... решимость... решимость...

Мы уже говорили о том, что любить – это значит
делать все для удовлетворения, безопасности и развития любимого
человека. Любя вас, я стремлюсь к удовлетворению всех ваших нужд,
какими бы они ни были. Но здесь мы сталкиваемся с двойной трудностью (я
ведь и не обещал вам сада из сплошных роз): прежде всего – ваши нужды
могут все время меняться. Если я вас люблю, то я должен уметь всегда
читать в ваших глазах, во всем вашем поведении, я должен все время
«любовно следить» за вами. Я должен каждый день безмолвно спрашивать:
«Каким я нужен тебе сегодня, в это утро, в этот вечер? Быть может, ты
чем-то огорчен и нуждаешься в моей поддержке? Или день прошел успешно,
и ты хочешь, чтобы я порадовался вместе с тобой? Или быть может, тебе
одиноко и тебе нужно дружеское рукопожатие? Такого рода сочувствие,
умение слышать и видеть является самым главным в действенной любви. И
это совсем нелегко каждый раз точно распознавать, что происходит с
любимым человеком в данный момент, в чем он нуждается более всего.

Вторая трудность состоит в том, что я, а не ты
должен решать, каким я нужен тебе в каждый отдельный момент жизни. Я не
могу просто спросить об этом у тебя и поверить тому, что ты скажешь.
Может случиться так, что, на мой взгляд, самым правильным с моей
стороны будет сказать тебе ту или иную правду, которую ты, быть может,
не хочешь слышать, или быть рядом даже тогда, когда ты сердито просишь
оставить тебя одного, или снова поднять какой-либо нерешенный нами
вопрос, которого ты не хотел бы касаться. Принимая на себя
ответственность за решения такого рода, я могу поступить правильно, но
могу и ошибиться. Однако гораздо важнее не это, а то, что принимая то
или иное решение, я действую так потому, что я люблю тебя. Я хочу,
чтобы тебе было лучше. Я выбираю то или иное решение потому, что
чувствую ответственность за твою жизнь, твой рост, за развитие всех
твоих сил и способностей.

Конечно, мое решение никогда не должно нарушать
твоей свободы. Предлагая тебе дар своей любви, я остаюсь самим собою,
но я должен предоставить такую же возможность и тебе, – быть свободным
в принятии или отвержении моего дара. Вероятно, это самый трудный путь,
по которому должна идти истинная любовь, – быть самим собой и
предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это
сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или желательному для
меня ответу.



Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 09.08.2010, 18:02 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Тезис шестой:

Существенный дар любви – чувство личной ценности

В первой главе мы уже говорили о том, что
способность доброжелательного отношения к самому себе, способность
любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным
показателем душевного здоровья личности и основой человеческого
счастья. Таким образом ясно, в чем состоит главная задача любви. Моя
любовь должна укрепить твою любовь к самому себе. Мы должны судить об
успешности нашей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на
выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг
ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу
тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать
благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса.
Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать,
каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее
неотъемлемое свойство всех людей – что никто из нас не может узнать о
себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего
этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека.

Тезис седьмой:

Любовь означает поддержку, но не власть над любимым

Когда мы оказываемся в состоянии помочь кому-либо
обрести чувство собственной ценности, то это, вне всякого сомнения,
величайший дар, который мы можем ему преподнести. Но передать этот дар
мы можем только при посредстве нашей любви. Существенно, что наша
любовь должна быть при этом освобождающей, а не обладающей. Мы
постоянно должны давать тем, кого любим, свободу быть самим собой.
Любовь утверждает другого именно как другого. Она не должна
обладать или манипулировать другим человеком как чем-то моим. Уместно
здесь процитировать Фредерика Перлза: «Вы пришли в этот мир не для
того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я
пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и
поладим – это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь».

В староанглийском любовь обозначалась словом
«фреон», от которого происходит современное английское слово «фрэнд»
(друг). Любить – это значит освобождать. В самой структуре языка
подразумевается освобождающее действие любви и дружбы («фрии» –
свободный, добровольный). Любовь и дружба должны давать силы тому, кого
мы любим, для осуществления всего лучшего, что в них есть, в
соответствии с их собственным сознанием и видением.

Это означает, что желание для вас самого лучшего и
стремление быть таким, в каком вы во мне нуждаетесь, может быть
достигнуто только на путях бережного отношения к вашей свободе, т.е.
когда вы совершенно свободны в своих чувствах, мыслях и решениях. Если
ваша индивидуальность столь же ценная для меня, как и моя собственная,
что и предполагается любовью, то я должен относиться к вам с уважением
и бережностью. Когда я хочу оказать вам поддержку, то моя поддержка
основана на безусловной ценности вас как уникальной личности,
неповторимой, таящей в себе священную тайну человеческого существа.

Если я хочу дать оценку моей любви к вам, я должен
спросить себя, – действительно ли моя любовь является для вас
поддержкой и освобождением, а не обладанием и манипулированием вами. В
правильной оценке своей любви могут быть полезны следующие вопросы,
которые я должен задать самому себе: Действительно ли ваша
удовлетворенность собой для меня важнее, чем моя удовлетворенность
вами? Что для меня важнее, чтобы вы достигли тех целей, которые вы сами
ставите перед собой, или тех целей, которые вам ставлю я?

Вот другой тест: В соответствии с тем, насколько я
по-настоящему люблю вас и хочу быть для вас поддержкой, вы будете в
состоянии более успешно контактировать с другими людьми, и я не буду
радоваться этому. Я буду хотеть, чтобы вы любили других, и другие
любили вас. Я не буду хотеть стать для вас «всей вашей жизнью».
Человек, живущий «полной жизнью», находится в хороших отношениях со
многими людьми и радуется разнообразию окружающего мира. Моя любовь
должна поддерживать вас и освобождать для более полной жизни, чтобы в
вас оживали все ваши силы и способности, чтобы вы переживали всю
полноту небесной славы, наполняющей мир.






Джон Пауэлл


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 17.01.2011, 19:52 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Слова апостола Павла, которые он излагает для укрепления семейных взаимоотношений:

1 А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины.
2 Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
3 Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.
7 Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе.
8 Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я.
9 Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак; ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться.
10 А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, -
11 если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, - и мужу не оставлять жены своей.
12 Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее;
13 и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его.
14 Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.
15 Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь.
16 Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?
17 Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам.(1-е Коринфянам 7 глава)


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ГостьДата: Понедельник, 24.01.2011, 10:33 | Сообщение # 8
Группа: Гости





В последнее время я все чаще встречаю мнение, что де мужчина, чтобы надеяться на благосклонность даже самой завалящей дамы должен соответствовать настолько высоким стандартам, что будь такой на самом деле, ему позавидовали бы Брэд Пит, Рокфеллер, Арнольд Шварцнеггер и Альберт Эйнштейн вместе взятые. Причем девушки не торопятся обременять себя встречными обязательствами и быть соответственно смесью Памеллы Андерсон, Софьи Ковалевской, Джейн Эйр, Пенелопы (исторический образец верности) и матери Терезы. Полагая, что для того, чтобы претендовать на такого суперпупергиперэкстрамега мужчину достаточно быть в меру смазливой и без меры расчетливой динамкой. Со всех сторон слышны женские вопли, а иногда даже мужские поддакивания, что мужики современные де мельчают и что уже и отдаться некому, как только за большие деньги. Ну смысл женских претензий понятен - продать себя любимую подороже, и купить его нелюбимого подешевле, предварительно внушив ему мысль, что он и копейки ржавой не стоит. Вот и пыжатся современные парни изо всех своих сил. Мачо изображают, готовить учатся, некоторые уникумы все домашние хлопоты, чтобы угодить своей "несчастной" половинке связавшей свою жизнь с подлецом и слабаком, берут на себя. Готовят, стирают, деньги зарабатывают, крутятся и уже не замечают, что их просто бессовестно используют под сказку о том, что… "Я трачу на тебя недостойного лучшие свои годы". Вот так. Ты должен отдать ей деньги, себя, свою гордость и честь, пожертвовать своим временем и увлечениями, короче всем и ни в коем случае не за секс, ведь она "честная" девушка… А за что, спросишь ты? А за красивые глаза, ведь она не продажная девка, зачем ей продавать себя, когда проще взять все бесплатно?

Хм. Хочу рассказать о себе. Дело в том, что я пошел по другому пути развития. Я не мачо, не миллионер, не олигарх. Мало того! Я не просто нехороший…

Я очень плохой. Я "деспот". Я не заставляю свою девушку делать карьеру. Я люблю вкусно поесть и не люблю мыть посуду. И НЕ МОЮ. И не подметаю, и не стираю, хотя все это умею и могу. Но зачем это мне? На это есть моя девушка, которая отличная хозяйка и со всем этим неплохо справляется. Может я и не самый лучший из лучших. У меня сломан нос и нет модельной внешности, я иногда бываю занудой и эгоистом, я не зарабатываю миллион долларов, у меня даже нет своей машины, а дом я только достраиваю, я уже был женат и далеко не мальчик, я иногда люблю поваляться в кровати до часа дня, а потом просидеть за компом до самой ночи, ко мне часто приходят гости, которые шумят, пьют чай и пиво и оставляют после себя грязную посуду, я дарю цветы раз в два года, но этот раз для некоторых не наступает и через 20 лет, я не заправляю за собой постель и иногда ковыряюсь в носу, я не считаю, что женщина венец творения, а мужчина бесплатное приложение к ней и в быту поступаю исходя из этого постулата, в личной жизни я далеко не ангел, впрочем, я могу сделать так, что это остается моим личным делом. Я иногда не бреюсь по три дня, не разделяю восторгов по поводу творчества Бориса Виана, Умберто Эко, Жана Бодрийяра или Бэллы Ахмадулиной, Леви нахожу примитивным дамским угодником, а Пауло Коэльо слащавым позером и имитатором. Я имею свой внутренний мир и не люблю им делиться с женщиной, так как считаю, что она все равно не поймет. Взглядами, пожалуйста, так как женщина должна знать, что такое хорошо, а что плохо. Внутренним миром нет. И еще я иногда храплю. И главное... Я, как вы можете судить, слишком часто люблю говорить "Я"... И прочая, прочая, прочая...

Ну так и вот. Не смотря на все это, женщины меня не только не избегают, как должно быть, по словам феминисток и, исходя из точки зрения многочисленных женских сериалов заполонивших наш "голубой" телеэкран, но и любят более остальных. Я не встречаю сложности в общении с ними, и всегда имеются две три желающие его начать. Случалось мне отказывали женщины, но никогда не бросали. Бывало, что обманывали, но никогда я не давал им возможность сделать это хотя бы дважды. Решение "остаться или нет" всегда было за мной, причем все мои девушки еще долгое время не оставляли надежд на то, что я вернусь (некоторые до сих пор). Для того чтобы познакомиться с новой девушкой мне не приходилось ее отбивать (сами уходили), пресмыкаться, предавать друзей или переступать через иные мужские принципы.

Добавлено (24.01.2011, 11:33)
---------------------------------------------
А что это такие маленкие размеры?

Я "деспот", но моя девушка, не смотря на это, не выглядит забитой или несчастной и совершенно не походит на гипотетическую прикованную к плите рабыню, которой так любят пугать женщин феминистки. Напротив, она с удовольствием, подчеркиваю, С УДОВОЛЬСТВИЕМ возится на кухне, хочет детей, подчеркну, не ребенка, а детей, стирает, моет и не только не воспринимает простые бытовые хлопоты как зло, но еще и напевает что-то себе под симпатичный носик, как делает человек, который получает удовольствие от своего труда, и у которого просто хорошее настроение. Она отлично понимает, что, если она не постирает, то и сама будет ходить в грязном, если не накормит меня, то завтра я не буду выполнять свои обязанности по дому, которых также не мало. И не только не меньше, чем ее, но они еще и труднее. Требуют физической силы и мужской смекалки. А ведь есть еще обязанности не "по дому", а за домом - карьера, общественная жизнь, работа. Кто сделает все это, если я буду мыть посуду?

Она не любит феминисток, плевать хотела на подружек, которые ей одно время все уши прожужжали, что я ущемляю ее права... Ха. Я люблю их сравнивать. Если поставить рядом мою "ущемленную" девушку и их - "освобожденных женщин". Разница видна невооруженным глазом, и она совсем не в пользу этих "амазонок". Злые, наглые, нервные, прокуренные, испитые лица, наспех замазанные дорогой косметикой на деньги, выуженные из очередного лоха. Или еще хуже. Увядающая красота, которая так и не успела расцвести с печатью диссертаций, сверхурочных, одиночества либо презрения к собственному мужу или сожителю. И кстати есть за что. Так как мужчина у таких стерв, если и есть, то забитый, пьющий и давно махнувший на себя, на жену, на все, живущий как придется, человек. Сильным мужчинам ведь не нужен управдом в юбке. Сильные уже давно разобрали красивых, нежных, верных и женственных. Вот таких как моя девушка. Красивая, нежная, верная, женственная, УМНАЯ, не лезет с перпендикулярным словом, хорошая хозяйка. Может настоять на своем, но и не спешит спорить по любому поводу, предпочитая оставлять последнее решение за мной. Хм... Получается и я сильный? А как же сломанный нос и отсутствие счета в Швейцарском банке? Получается, что не "римский профиль" или толстый кошель определяют сильного мужчину? Получается так. А что же тогда, спросите вы. ВОЛЯ и ХАРАКТЕР, отвечу я. Когда ты цельная личность, ставишь перед собой правильные ориентиры и умеешь добиться своего, когда ты не дамский угодник, а мужчина знающий себе цену, тогда ты сильный. А СИЛЬНЫЕ В ЭТОЙ ЖИЗНИ МОГУТ ПРЕТЕНДОВАТЬ НА ЛУЧШИХ ЖЕНЩИН. И как бы ты не старался ради своей девушки, но если ты при этом забываешь о себе, если ты не обладаешь мужской хваткой и волей способной противостоять женским хитростям, то твое место будет только у ее ног, но не в ее сердце. ЭТО ЗАКОН. Я не боюсь конкуренции, я хочу, чтобы и ты был сильным. Я за сильных и умных мужчин. За тех, кого боятся феминистки, динамки и прочие дармоедки на мужской шее. За тех, кого они называют плохими, а на деле попросту боятся. Как боится мелкий тиран человека имеющего волю и свое мнение.

Можно быть весьма успешным: блестящая карьера и много денег, яркая внешность и привлекательные партнеры, обилие развлечений и впечатлений - и все-таки чего-то не хватает. Того, что нам очень нужно, но мы забываем об этом, потому что массовая культура навязывает нам совсем другие ценности. Вслушайтесь в эти слова: любовь и дружба, интерес и мечта, творчество и свобода, познание и приключение, Бог (не в смысле традиционной церковности) и общество (не о политике идет речь).

А теперь открою самую страшную тайну для тех мужчин, которые хотят знать рецепт успеха у женщин. Самым сильнодействующим на женщин фактором самоценности мужчины является Мужественность, Воля, Характер, и… понимание своей ценности, а проще говоря, самолюбие и гордость.

... Как вы думаете? Я так хотя сам нетакой сейчас делаю выводы. Статья немоя проситал на антибабаском сайте. Ваши психологии все ерунда а вот это вещ! Из моего личного опыта.

 
АнтошкаДата: Понедельник, 24.01.2011, 12:00 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
А по мне так люди разные комунравятся дестопы комуто подкаблучники. Так же как и мужикам нравятся, кому пай девки а кому стервы. Дело вкуса!
 
ЗмейДата: Понедельник, 24.01.2011, 17:58 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Здравствуйте, гость. Ссылку на ваше сообщение я выложил на дву психологических форумах, на которых участвую. Посмотрим что они по поводу ваших взглядов напишут. Я сумирую всё это и здесь напишу, но скорее всего это будет завтра вечером. А пока сейчас внимательно прочитаю и напишу своё мнение.

Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 24.01.2011, 19:57 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Каждый человек находится на своём этапе развития. У каждого свой уровень. Он постоянно изменяется. Частенько некоторые люди вздыхают, сожалея о том, как поступили в прошлом - эх, мне бы эти мозги да в то время!... Это неверно в корне! Дело в том, что в то время они поступили так, как подсказывал их опыт,знания,умения. Если хотите, и верите в это, привнесённая из прошлых жизней карма. Поэтому вполне закономерно что, сейчас вы думаете так, а до этого думали и жили иначе.
Как я понял из концовки это не ваш текст, просто вы сним согласны. Вы пишите что нашли его на каком-то сайте, а можно ссылочку?
Мы все приходим в этот мир совершенствоваться, развиваться. Поэтому, чтобы познать новое, мы проходим различные жизненные уроки. А для их прохождения нам предоставляются соответствующие учителя. У парня, написавшего эту статью, масса идеализаций, и как знать вполне возможно ещё в этой жизни ему, для их разрушения, предоставят такую девушку, что у него от неё "сорвёт крышу" и будет он и посуду, и полы мыть... и ещё много чего другого.
Ну это, возможно будет, возможно и нет, или ни в этой Жизни, а вот хотелось бы ему, а коль уж так сложилось что его здесь нет, то вам, задать вопрос такой: где проходит та грань за которой это её, а это моё, я такой вот самолюбивай и гордый. Например, такая ситуация - вы покупались, сполоснуть после вас ванну это кто должен делать? Вы или она?


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Пятница, 28.01.2011, 18:42 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Ну вот просмотрел один из двух форумов, на которых я выложил процетированную вами статью, мнения свелись, в основном, к следующему: "на каждый товар есть свой покупатель". (Примерно то же о чём вам написал Антошка). Но к тому же заметили, что "самолюбие и гордость - не есть Мужественность." Ниже приведу один из комментариев.
Таких, как описал аффтор, феминисток - где он их видел, прокуренных, некрасивых, с защищенной диссертацией? и прочая чушь про феминисток, которую можно поместить разве что на антибабском форуме, потому как все однозначно поддержат. Странно, что феминисток обычно рисуют какими-то страшилками-заучками.
Вот "Х" нашу я бы отнесла к феминисткам. Открытая, честная... Не представляю ее сюсюкающей перед каким-нить мужчиной с ограниченными умственными способностями на темы, которые только его интересуют (футбол местный, машинное масло и еще что-то там) - такой, как описывают в книжках типа "Заставь его жениться", "175 верных способов найти мужа" и т.д.
Или "У". В моем понимании она тоже феминистка. Я, наверное, тоже феминистка. Потому что умею с мужчинами разговаривать довольно жестко. Умею - не значит, что всегда разговариваю.

А по поводу аффтора: если он так уверен в своей правоте, зачем об этом писать, выставлять на обсуждение на антибабском форуме? Ха, затем, что сам себе он не нравится, что-то постоянно гложет... Хочется стать супер-пупер-.... и так далее, но конкретно не дотягивает, поэтому и развита вся эта философия, которая выложена перед такими же, как он. Когда неуверен - к оппонентам не пойдешь. И девушек он себе выбирает таких же - которые не бросят, обстирают, уберут за друзьями пивные бутылки и вымоют посуду. Таких девушек тоже хватает. Это не хорошо и не плохо.

Согласна, что каждому свое.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
АнтошкаДата: Суббота, 29.01.2011, 06:33 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Quote (Змей)
Странно, что феминисток обычно рисуют какими-то страшилками-заучками.

Нет, бывают ещё и занудливые и красивые, стервозные и сексуальные воинствующие феминистки. И от этого становится еще тошнотврней, потому что имея все данные для счастливой жизни эти дамы портят жизнь и себе и окружающим мужикам.

Quote (Змей)
сюсюкающей перед каким-нить мужчиной с ограниченными умственными способностями на темы, которые только его интересуют (футбол местный, машинное масло и еще что-то там)

Откуда такое уничижительное отношение к мужчинам?

Quote (Змей)
А по поводу аффтора: если он так уверен в своей правоте, зачем об этом писать, выставлять на обсуждение на антибабском форуме? Ха, затем, что сам себе он не нравится, что-то постоянно гложет...

А может затем, чтоб и другие мужики задумались и поменяли свое отношение к построению семейного очага.

Quote (Змей)
Когда неуверен - к оппонентам не пойдешь.

Почему же и хоть это не моя статья, но почти все сказанное я здесь разделяю и если у вас есть желание стать оппонентом - давайте пообщаемся!
 
ЗмейДата: Воскресенье, 30.01.2011, 13:20 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Что-то потерялся наш гость.

Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 05.02.2011, 10:38 | Сообщение # 15
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Антошка, автор прокомментированного тобой сообщения просил передать тебе привет!

Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ГостьДата: Четверг, 10.02.2011, 20:06 | Сообщение # 16
Группа: Гости





Хочу быть мужчиной…
Мужчина…
Я конечно их люблю, но всегда относилась к ним с некоторым снисхождением...
А одно время верила что есть на свете супер-пупер мужички!
А вот теперь все больше утверждаюсь во мнении что мужчиной-то быть хорошо!
Стоит заметить что не все такие, но исключения лишь подтверждают правило!
Ну что они могут? Воевать???? Да большая часть из них и не знает что такое война, а некоторые даже не представляют себе что такое служба...
Иногда они сравнивают роды с ежедневным бритьем...
Идиотизм!!! Роды – это такая бешеная боль (пусть и забываемая), а бритье… Да мы тоже вечно бреемся, и не из-за какого -то там положения или еще чего-то, а что бы быть пленительными именно для мужчин! И у нас куда больше мест, которые требуют бритья...
Беременность… На мой взгляд можно сопоставить армии, вот только мамочка после привальной (родов) не расслабляется на две недели (а то и пару тройку месяцев) а впрягается в еще больший напряг...
Да и вообще по жизни...
Кто составляет меню, бегает по магазинам, ходит с детьми в поликлинику, кто ждет врача, кто не спит ночами когда малыш температурит...
А кому для секса достаточно увидеть фотку порнографического характера? Да и (простите), кончить им не так сложно, как нам женщинам…
Кто может ходить в семейных трусах и думать что это нормально? Или в майке и считать что это секси и жена всегда должна от этого вида хотеть?
А уж если вспомнить что мужчина у которого много женщин: Ловелас и Казанова; а женщина у которой много мужчин – Шлюха, Blять и проститутка, то желание стать мужчиной возрастает...
Я молчу о том, что курящий мужчина, не вызывает ни у кого столь бурных эмоций, как курящая женщина… И алкоголь тоже сюда относится...
Вообщем, у мужчин зачастую сплошные привелегии, а на нас (меня) море обязанностей.
А! я забыла!!! Мужчины зарабатывают деньги!!!
ну да!!! а мы то так… копейки блин… И не смотря на финансы дом содержим в должном состоянии, и на детей время хватает...
И еще что не БЕСПОКОИТ мужчин:
Месячные
Целлюлит
Вес
Одежда
не удобная одежда (бюстгалтеры и стринги)
не удобная обувь – ШПИЛЬКИ
МАКИЯЖ и укладка волос
Маникюр и педикюр
 
АнтошкаДата: Пятница, 11.02.2011, 20:13 | Сообщение # 17
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Quote (Гость)
А одно время верила что есть на свете супер-пупер мужички!

Мы с вами родственные души - И Я В ОДНО ВРЕМЯ ВЕРИЛ ЧТО ЕСТЬ СУПЕР0-ПУПЕР ЖЕНЩИНЫ!

Quote (Гость)
только мамочка после привальной (родов) не расслабляется на две недели (а то и пару тройку месяцев) а впрягается в еще больший напряг...

Незнаю, я своей помогал, да и все мои друзья тоже. пахали в этот период как папы Карло и берегли своих любимых.
Quote (Гость)
Кто составляет меню, бегает по магазинам, ходит с детьми в поликлинику, кто ждет врача, кто не спит ночами когда малыш температурит...

Да чтов ычто вы!!! И мы ходим по магазинам, и мы тянем домой "косточку", и мы вместе с вами ходим по поликлинникам и не сипм когда ребенок температурит. А вы этого незаметили? Замечаете только себя любимую? Знакомо, знакомо...
Quote (Гость)
Кто может ходить в семейных трусах и думать что это нормально? Или в майке и считать что это секси и жена всегда должна от этого вида хотеть?

А впаши бигуди и хилат!? Вы тоже небось себя секси ощущаете?^_^
Quote (Гость)
Я молчу о том, что курящий мужчина, не вызывает ни у кого столь бурных эмоций, как курящая женщина… И алкоголь тоже сюда относится...

Так вы хотите видеть в мужчинах кого? А в женщинах?... Или пьяная чувиха с беломориной в зубах это по вашему красиво?

Quote (Гость)
А! я забыла!!! Мужчины зарабатывают деньги!!! ну да!!! а мы то так… копейки блин… И не смотря на финансы дом содержим в должном состоянии, и на детей время хватает...

Да... знакомая женская песня:"Я сегодня совершила чутьли не подвиг - сварила кушать помыла посуду и полы... ах да еще и протерла пыль! А ты всего лишь разгрузил два вагона на своей работе - БЕЗДЕЛЬНИК!!! пришел тут развалился нет чтобы попылесосить!"
Сказал бы что бедный ваш муж... да уверен что нет у вас никакого мужа и пока вы так будете относится к мужчинам и не будет.
 
ГостьДата: Среда, 16.02.2011, 18:23 | Сообщение # 18
Группа: Гости





Мужской взгляд: 15 вещей, которые раздражают в женщинах

В большинстве мужчины от природы прагматичны и зачастую немногословны. Чувства и эмоции они не способны проявлять так открыто и непосредственно, как женщины. Это и заставляет их слишком бурно реагировать на некоторые женские «штучки».

Что же мужчины зачастую терпеть не могут в женщинах?

1. Когда женщина рассказывает, как мужчине нужно одеваться.

2. Когда женщина дает советы – даже если ее об этом не просили.

3. Когда она не может четко сформулировать, чего хочет.

4. Когда женщины задают вопросы с заранее известным ответом и при этом обижаются, услышав откровенную правду.

5. Когда женщины считают, что мужчина почему-то должен разбираться в том, что интересует только ее.

6. Когда она донимает звонками в рабочее время.

7. Когда она устраивает истерику без причин.

8. Когда она говорит «ты меня не любишь» и после этого устраивает скандал из ничего.

9. Когда она говорит «все нормально» с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды».

10. Когда она абсолютно безынициативна в сексе.

11. Когда она считает, что секс – награда для мужчины.

12. Когда она не чувствует границы, за которой капризы начинают утомлять.

13. Когда женщина не умеет разумно распоряжаться деньгами.

14. Когда она не проявляет заботы.

15. Когда она глупа.

 
АнтошкаДата: Суббота, 19.02.2011, 07:33 | Сообщение # 19
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Я думаю любая женщина найдет неменьше пунктов по которым ее кумарят мужчины.Дело в другом - наскольеовсе эти подводные камни он и она могут обойти по жизни. Я жил со стервой больше нехочу! Это реально анпрярает когда тебя винят во всех грехах. Сначала доводят до белого каленья а потом делают из тебя чудовище, этокого монстра во всем виноватого.
 
ЗмейДата: Понедельник, 14.03.2011, 19:32 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Quote (Антошка)
Я жил со стервой больше нехочу!

Сочувствую. Я так понимаю, ты сейчас холостяк. Что так больше и не женишься?


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » Анатомия любви.
Страница 1 из 3123»
Поиск:

Меню сайта

Форма входа

Новости форума
  • Крым и Украина. (37)
  • Вторая мировая (0)
  • Россия (30)
  • Кожные заболевания (0)
  • Цитаты Великих (1)

  • Погода

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:


    Поиск по сайту

    Загрузка файлов

    Block title

     
    Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный хостинг uCoz