Суббота, 18.11.2017, 03:23
Вечерний приют
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » ПИВНЯК!!! (мужской клуб)
ПИВНЯК!!!
АнтошкаДата: Суббота, 19.02.2011, 07:40 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Всем привет! Нас мало, но мы в тельняшках. Вот нашел интересную статеку. Присоединяйтесь к мужскому клубу, можно говорить на вссе позвольные рамками сайта темв.

Она постоянно устраивает мне истерики
Некоторые мужчины думают, что их жены чуть ли не специально устраивают истерики, чтобы их позлить или использовать сложившуюся ситуацию в каких либо других своих целях.
Однако, в действительности истерик по заказу не бывает (разве что женщина страдает тяжелым психологическим расстройством и обладает непревзойденными артистическими данными). И в том, что истерика произошла, виноват не кто-то один, а оба. И обвинения в адрес друг друга бесполезны. Гораздо лучше совместно разобраться в том, что является поводом для истерик и как лучше в дальнейшем их избегать. Следует учитывать, что мы зачастую не видим истиных причин истерик. К примеру, и муж, и жена думают, что скандал произошел из-за того, что не хватает денег на жизнь, а муж не умеет заработать. На самом деле, это только повод, а главная причина истерики – ощущение женщиной своей ненужности, нехватка внимания и нежности со стороны мужа, сексуальная неудовлетворенность и т.п.
Женщины любят ушами
Казалось бы, это утверждение не взывает никаких сомнений. Это известно всем и не требует доказательств. Но, оказывается, любовь к сладострасным речам со стороны мужчин испытывают далеко не все женщины. Во всяком случае, не во всех странах.
Одна из социологических служб Испании провела интересный опрос. Двум тысячам респонденток в возрасте от 16 до 55 лет был задан вопрос: "Как вы относитесь к мужским комплиментам?".
Результаты опроса полность опровергли (во всяком случае, в Испании) расхожее представление, что женщины любят ушами. Лишь 15% заявили, что им приятно выслушивать комплименты, 25% проявляют к ним полное равнодушие, а 60% практически всех возрастных категорий их просто ненавидят.
Что тут сказать ... Возможно, это следствие пресловутого феминизма, получившего на западе гораздо большее распространение, когда женщина принимает всякое восторженное высказывание мужчины в свой адрес за домогательство.
Но надо так же и отдать должное женскому слуху как таковому. Слышат они гораздо лучше мужчин. Они все без исключения лучше слышат высокие тона, видимо это природное, что бы лучше различать плачущего младенца в темноте. Но кроме этого, большинство из них лучше различает и низкие тона.
Мужчина должен удовлетворять женщину
Ничего он ей не должен. Если рояль не настроен, никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки. Если женщина не готова получить наслаждение, то не стоит в этом обвинять мужчину.
Беда в том, что "холодной" женщину обычно делают родители, причем зачастую руководствуясь самыми благими пожеланиями. Например, мать, имевшая негативный опыт в отношениях с мужчиной, дает дочери следующую установку: "Все мужики – козлы! Им нужен только секс. А потом он тебя обязательно бросит". Не удивительно, что именно так и происходит, ведь подсознательно дочери нужно реализовать сценарий, "заложенный" в нее матерью. Но подобная установка не обязательно может быть словесной. Дочь может и "считывать" на подсознательном уровне неуважительное отношение матери к отцу (обратная ситуация приводит к такому же эффекту), а потом переносить на мужчин, с которыми будет встречаться.
Вот как описывает один из методов воспитания "холодной" женщины психотерапевт Литвак М.Е.: "Холодная женщина нередко воспитывается в интеллигентно-аристократической семье. 'Мы, доченька, не пробились наверх, так ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее'. Она занимается в изостудии, бальном кружке, музыкальной школе << ... >> Одноклассники кажутся ей сопляками незаслуживающими внимания. Она ждет своего "героя" и .... не приобретает необходимого сексуального опыта".
Короче, если мужчина не может сделать женщину "горячей", то не стоит его в этом винить.
Глупые женщины в постели лучше
Многие мужчины почему-то считают, что глупые женщины в постели лучше тех, кто не отличается умом и сообразительностью.
Расслабьтесь (или наоборот, напрягитесь), между уровнем развития интеллекта и темпераментом связи нет. Другое дело, что женщины не слишком умные зачастую легче поддаются на уговоры и менее притязательны.

Добавлено (04.02.2011, 19:45)
---------------------------------------------
Худые женщины сексуальнее полных
Такое мнение присуще многим мужчинам и особенно молодежи. Однако, в действительности дела обстоят не так однозначно.
И среди худых женщин есть много не отличающихся особой сексуальностью, и среди полных (исключая чрезмерное ожирение) нередко встречаются сверхактивные, темпераментые женщины. В данном случае очень многое зависит от самого мужчины. Если женщина отвечает его идеалу, то независмо от того, полная она или худая, с его помощью и при его умении она может превратиться в искусную любовницу.
В течение жизни мужчина способен совершить только определенное количество полноценных половых актов
Приятель (товарищ, брат, соратник) – расслабься! Когда-то такое мнение бытовало даже в научных кругах. В настоящее время сексологи давно уже опровергли его. Но даже если бы это было так, то в мире со времен Адама и Евы не сущетвует подтверждений этому на практике. Зато сущетвуют 80-летние половые гиганты.
Влажная "киска" – девочка созрела
Это не всегда так. В большей степени о готовности может свидетельствовать дыхание партнерши. Переход от нормального дыхания к глубокому и расслабленному как раз и определяет готовность женщины непосредственно к половому акту. И совершенно не обязательно обладать музыкальным слухом что бы услышать этот переход.
Секс во время беременности
Ранее считалось, а многие и до сих пор так думают, что от секса во время беременности нужно отказываться. Однако, в последнее время, специалисты пришли к выводу, что секс в целом благотворно влияет на беременность, и просто необходим для женщины. Ведь во время беременности будущая мама особенно нуждается в любви и ласке. Кроме того, как показывают последние исследования, это очень важно и для здоровья ребенка.
Опасность для беременной женщины представляет не половой акт, как таковой, а его чрезмерно агрессивная форма. Поэтому, скорее всего, стоит задуматься над способами и их качеством, чем над необходимостью.
Приведем отрывок из индийской книги "Диалоги Шивы и Шакти": "Беременность имеет много стадий, и никаких жестких и поспешных правил нельзя составить ни за, ни против секса в течении этого времени. Здравый смысл и интуиция должны управлять всей деятельностью во время беременности, и если есть какое-то сомнение, следует искать совета. Однако, важно не ограничивать естественные нужды во время беременности при условии, что они не вредят растущему ребенку. Секс, разумеется, безопасен в течении первых нескольких месяцев беременности, но им следует заниматься более мягко, а не с большой активностью, следует выбирать такие позиции, которые предоставляют максимум комфорта и опоры ..."
Чем дольше, тем лучше
Попробуйте в течении достаточно долгого времени (скажем, минут 20) легонечко тереть себя в каком-либо одном месте. Гарантирую, Вам это надоест уже на третьей минуте, к 10 вы взвоете, а если дотерпите до 20-ой, рискуете получить психическое расстройство. И вызвано это не тем, что вы сами себя потираете. Будь это кто-либо другой, результат будет тот же. Вызвано же это спецификой нервного восприятия человека.
Впрочем, это возможно, если женщина к этому готова.
Сексологи же утверждают, что гораздо важнее продолжительности эффективность полового акта: при хорошем возбуждении большинство женщин достигает оргазма за 1,5-5 минут. Конечно, хорошо, если мужчина умеет контролировать себя и способен продолжать половой акт долгое время, однако, если женщина должным образом не подготовлена, то ей не так уж и важно, сколько продлится акт – минуту или полчаса – оргазма все равно не будет. А длительные сношения будут восприниматься как досадная обязанность.
И Боже Вас упаси, использовать для продления эрекции металлические кольца на пенис!

Добавлено (19.02.2011, 08:40)
---------------------------------------------
Вчера первый раз в этом году ходил на лед! Правда принес всего меньше килограма тарани. Зато отдохнул!!! Свежий воздух, какой ни какой а улов, бутылочка водочки "приговоренная" напополам с другом. Получил в обьщем настоящий заряд мужской бодрости.

 
ЗмейДата: Четверг, 17.03.2011, 19:19 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Quote (Антошка)
Вчера первый раз в этом году ходил на лед!

Везёт же некоторым, а я уже и забыл когда на льду рыбачил.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 31.10.2011, 08:13 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Нашёл на просторах интернета забавное стихотворение:
Как быстро время пролетело, давно ли бегал я босой,
Но вот готовит саван белый...старуха с острою косой...

Она подкралась и смеётся, чтобы с собою увести....
Ну что ж, наверное придётся...итоги жизни подвести...

Ну не стоять же у порога, на посошок давай сто грамм,
устала ведь, работы много...и не подаст никто ведь там...

Стакан костлявою рукою...взяла старуха:"Что же, будь!
Не знаю бог иль чёрт с тобою, давай хлебнём ужо и в путь.

Я тоже пригубил немного,потом ещё стакан-другой.
Косу поставив у порога, пила старуха вслед за мной....

Бутылки быстро опустели, прошли минуты или дни,
ну на часы мы не глядели,нам не нужны были они...

И охмелев уже изрядно...косу старуха подняла:
-Ну на сегодня хватит, ладно,я по делам уже пошла...

Когда за ней закрылись двери, я всё смотрел старухе вслед.
Теперь уже я не поверю, кто говорит, что водка вред?


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Четверг, 03.11.2011, 19:23 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
20 отличий мозга мужчин от мозга женщин.
1.Неоднократно было доказано,что мужской мозг больше женского на 10%,хотя на интеллектуальный уровень это не влияет.

2.С течением возраста мужской мозг уменьшается быстрее,чем женский.

3.Для решения определённой задачи,мужчина использует одну половину головного мозга,а женщина другую.

4.Когда мужчина заблудился,он начинает запоминать пройденный путь и направление своего движения,а женщина обращает внимание на ориентировочные объекты.То же самое за рулём:женщина запоминает различные витрины и вывески магазинов,а мужчина опирается на числовые значения расстояний.

5.Женщина старается запомнить всё в деталях,а мужчине хватает лишь резюмирующей мысли.

6.Мужчина воспринимает информацию быстрее,что позволяет быстрее реагировать.Однако...

7.Женщины способны воспринимать сразу несколько потоков информации,а мужчины,как правило,раздражаются,когда их просят сделать что-нибудь "заодно".

8.Мужская половина сильнее в точных науках,а женщины лучше воспринимают гуманитарные.

9.У мужчины в голове каждую минуту крутятся мысли о смехе,а женщина лишь раз за несколько дней.Маниакальные и другие крайности не учитываются.

10.Женщины говорливее мужчин.Это связано с влиянием центра удовольствий в головном мозге.разговор словно оргазм.

11.Женщины и мужчины по разному реагируют на раздражающие и резкие звуки.

12.Чтобы добиться женского доверия,достаточно обнять её хотя бы на 20секунд.

13.В течении дня женщины используют почти в 3раза больше слов,чем мужчины.

14.Во время работы женский мозг греется сильнее,чем мужской,потому что потребляет больше глюкозы.

15.Мужчины и женщины воспринимают юмор по разному.Мужчины больше заинтересованы в весёлом финале,а женщины ценят тонкость юмора в целом,манеру изложения,а от развязки получают ещё большее удовольствие,нежели мужчины.

16.У женской половины человечества организаторские навыки развиты лучше.

17.У мужчин слух хуже,чем у женщин.Это объясняет,почему женщины воспринимают самые тонкие интонации,в то время как мужчины их пропускают.Что касается тактильных ощущений,женщины снова выигрывают у мущчин.Мужское зрение очень эр**изировано,в то время как женщины способны лучше запоминать все детали картинки.

18.Восприятие мужчинами речи осуществляется с помощью логики.Они слышат"конкретно то,о чём говорят",а женщины подключают эмоции и интуицию,поэтому им "постоянно мерещатся какие-то намёки"

19.Женщины от рождения намного комуникабельней мужчин,однако,не так конкурентноспособны.Именно поэтому мужчины деруться чаще.Так же это объясняет,почему женщин всегда раздражает,когда мужчина не может поддержать длительный диалог.Всё дело в том,что мужская речь не так хорошо развита,как женская.

20.Если на дороге будет лежать мяч,мужчина обязательно ударит по нему,а женщина наверняка поднимет его и даже прижмёт к груди.Это проявление природного назначения мужчин и женщин.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Четверг, 10.11.2011, 19:34 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
cool Десять советов пьяному мужчине. wine
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».
2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.
3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.
4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.
5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.
6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью. Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.
7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.
8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.
9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.
10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…
Ну и конечно самый главный совет:
Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало. Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз. Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
АнтошкаДата: Пятница, 11.11.2011, 17:49 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
А тут все также тихо. Поддержу свою тему, фотка по теме.
 
Конунг.Дата: Пятница, 11.11.2011, 17:59 | Сообщение # 7
Группа: Гости





Да крутой котята наших кровей. Только прочтал статью вролде ка кмужик писал, а по мне так баба скрывается.
Вот они-вокруг нас,куда ни плюнь-в МАЧО попадешь! Отличительные черты-гонор,грудь колесом,распальцовка..Никого не напоминает?-В зеркало посмотри тогда-вспомнишь...Давайте посмотрим,так ли мы круты,как нам кажется. Взять,к примеру,распространенное мнение(среди мужиков естесственно),что *бабам жить легче* Мол,повертела попою,попорхала ресницами,поводила грудью-и все ей на блюдечке...Опаньки!!! И кто ж вам сие подсказал? Друг? Сосед? Ну так всем желающим посоветую сходить на *голубую*тусовку(говорят,сейчас это модно) и попробовать проделать то-же самое...Поискать,так сказать,приключений на свой фасад))) Заработаете что угодно,кроме денег))) А как вам удовольствие-каждый месяц ходить несколько дней как мешком пришибленному? Стараясь выглядеть при этом*бодро и жизнеутверждающе*? Забудем про шпильки и лифчики-обратим внимание на бытовые *мелочи* -стирка,готовка,детишки...Причем начинать надо с тех самых девяти месяцев.Говорят,придумали таблетки для мужчин-они с побочным эффектом,имитирующим состояние женщины в период беременности-тошнота,токсикоз,повышенная нервная возбудимость и.т.д.-всего несколько пунктов,причем далеко не весь *букет* ощущений. Но и того что есть-хватило с избытком мужчинам,принимавшим их.Лично я за такой препарат дал бы разработчикам Нобелевскую премию. Ну и как вам теперь перспективы? Мало?-Идем дальше...В курсе ли вы,что при прочих равных,женщине получить работу гораздо трудней ,чем мужчине? А как быть с тем,что хочется выглядеть красивой и привлекательной,но при этом почти каждый самец норовит раздеть(как минимум-взглядом) и называет шлюхой? Нет ребята!!!Какими бы крутыми мы себя не считали...Мелко плаваем!! Так что,-загибайте пальцы обратно,выдыхайте
воздух из легких,который набрали,стараясь втянуть живот и давайте вспомним про наших солнышек,лапочек,зайчиков,кисонек,неповторимых,любимых и единственных))))) Чего ждать 8-го марта,в самом деле-то? Помни,их жизнь-далеко не сахар. И раз уж ты и в самом деле считаешь себя мужиком,МАЧО,блин..То и сделай так,чтобы жить им стало полегче! Для этого многого не нужно-забота и доброе слово делают чудеса,а уж любовь -и подавно.Давайте беречь наших стойких дам!! Дай Бог Вам любви и понимания!!!))))
 
ЗмейДата: Пятница, 11.11.2011, 18:09 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Привет, Антошка, давно тебя небыло. Где был, почему не заходил? cool
Конунг, я тоже считаю, даже не по смыслу, а по стилю изложения, что писала женщина. А ты разделяешь её(его) точку зрения?


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
АнтошкаДата: Понедельник, 14.11.2011, 18:10 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Привет Змей. Бродил по другим местам. Там людей побольше и общение понтереснее. Заглянул вчера сюда вроде аж 17 пользователей, а стал смотреть, общение ноль.
Quote (Конунг.)
Для этого многого не нужно-забота и доброе слово делают чудеса,а уж любовь -и подавно.Давайте беречь наших стойких дам!! Дай Бог Вам любви и понимания!!!))))

Да писал то может и мужик, только вылезет после такой вот заботы на голову ему его девушка и ноги свесит.

Добавлено (14.11.2011, 18:10)
---------------------------------------------
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река..!
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены!"

 
ЗмейДата: Четверг, 17.11.2011, 18:09 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Женско - мужской разговорник ...
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!

Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.

Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. - Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! - Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 19.11.2011, 19:04 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Тебе нужно назвать свою половинку а ты уже затрудняешься как?.. Вот 100 слов - выбирай!
1. красивая 2. умненькая 3. заботливая 4. привлекательная 5. сексуальная 6. добрая 7. нежная 8. милая 9. очаровательная 10. обворожительная 11. неповторимая 12. душевная 13. незабываемая 14. неотразимая 15. шикарная 16. ослепительная 17. страстная 18. фантастическая 19. божественная 20. завораживающая 21. ангельская 22. лучезарная 23. Адски божественная 24. яркая 25. отзывчивая 26. обалденная 27. сногсшибательная 28. стройная 29. обольстительная 30. кокетливая 31. утончённая 32. грациозная 33. весёлая 34. энергичная 35. креативная 36. стильная 37. коммуникабельная 38. тактичная 39. чудесная 40. романтичная 41. разносторонняя 42. сказочная 43. симпатичная 44. невообразимая 45. единственная 46. ласковая 47. сладенькая 48. умопомрачительная 49. желанная 50. непредсказуемая 51. загадочная 52. интригующая 53. безупречная 54. гармоничная 55. отзывчивая 56. совершенная 57. лучшая 58. скромная 59. изысканная 60. Ангельски прекрасная 61. естественная 62. искренняя 63. дружелюбная 64. понимающая 65. таинственная 66. мечтательная 67. заманчивая 68. искромётная 69. волнительная 70. манящая 71. бесподобная 72. бескорыстная 73. непосредственная 74. соблазнительная 75. одурманивающая 76. жизнерадостная 77. прелестная 78. улыбчивая 79. застенчивая 80. зажигательная 81. честная 82. возбуждающая 83. чистосердечная 84. игривая 85. обаятельная 86. феерическая 87. целеустремлённая 88. дивная 89. женственная 90. блаженная 91. бесподобная 92. лучезарная 93. ненаглядная 94. необходимая 95. изумительная 96. сказочная 97. трогательная 98. миниатюрная 99. чарующая 100. самая-самая
Есть ещё варианты?! ДОБАВЛЯЙ!! ПОМОГИ "БЛИЖНЕМУ"!!!


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 22.11.2011, 20:28 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - "ЛЕЛИК КО МНЕ!" и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко, конечно, денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... она не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ@ДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 22.11.2011, 20:31 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
17 ПРИЧИН ПОЧЕМУ ВЗРОСЛАЯ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ МОЛОДЕНЬКОЙ !

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас поте-рять.

7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будите последним, кто об этом узнает.

8. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она про-сто использует вас.

9. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретить-ся, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

10. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заве-дении за углом.

11. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

12. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

13. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.

14. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.

15. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получить-ся как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

16. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

17. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 22.11.2011, 20:39 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Мужские фразы которые не любят женщины.
Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

«Посмотрим»

Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».

Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».

«А моя бывшая девушка…»

Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»

Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.

«А мама это готовит по-другому»

Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.

«Сейчас …»

Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.

«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.

«Ты мне такого не говорила»

Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».

«Ок»

Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»

Тишина

Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:

— Солнышко, что ты будешь на ужин?

— (тишина)

— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?

— (тишина)

— Хорошо, я делаю рыбу.

— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!

— А? Что? Ты что-то сказала?

«Возьми, да и сделай»

Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.

«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.

«Нормально!»

«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.

«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».

Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.

«Где мои носки?»

Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.Мужские фразы которые не любят женщины


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
АльбертДата: Воскресенье, 04.12.2011, 18:42 | Сообщение # 15
Группа: Гости





Не жалейте, парни, спермы -
Надо Родину спасать!
Миллиард детей примерно
Надо бабам нарожать!

Поднатужимся, ребята,
И догоним КаНэЭр!
Работёнка ведь приятна,
Не подвёл бы только хер!

Не нужны презервативы,
Сексуальный нужен пыл!
Нет главней прерогативы,
Чем людской надёжный тыл!

Понастроим тьму роддомов,
Школ, детсадиков, яслей…
Вдохновенно и упорно
Будем делать мы детей!

Мощь страны отнюдь не в злате,
Не в сидящих там, в кремлях.
Наши бабы и солдаты
На врагов наводят страх!

Мы не злыдни по натуре,
Кто к нам с миром, тот камрад!
Приобщим к своей культуре…
Но врагам поставим мат!
 
ГостьДата: Пятница, 06.01.2012, 18:01 | Сообщение # 16
Группа: Гости





g

Добавлено (06.01.2012, 18:01)
---------------------------------------------
Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеет. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказывают так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говорится- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Во время приступа БД по телефону можно слышать странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут.

Осложнения бывают в виде SMS неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываются отправляемой стороной со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляются.

Что избавляет. Есть много способов, но эффективно работают только два.

Первый - безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города).

Второй — бабушкино откровение "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".

Итак, дорогие женщины, попробуйте:

* Не писать спросонок SMS. Так как в этом состоянии объект неадекватен и потом сам себе удивляется.

* Устранить все причины, а также возможности (если вдруг причина найдется или выдумается), в том числе и технические, для разборок.

* Гневные письма научиться не отправлять сразу, а потом и вовсе не отправлять. Вообще не писать личных писем никаких. Вообще забыть, что умеешь писать. И говорить.

* НЕ ДУМАТЬ, а только лишь чувствовать всем сердцем и только хорошее.

* После ласкового "Спасибо, Петя" немедленно выключить телефон, закрыть рот, прыгнуть с парашютом, чтобы отвлечься и не развернуть мысль дальше.

* При приближении приступа вообще на все отвечать односложно двумя фразами: "Спасибо, Петя" и "Хорошо, Петя", а потом немедленно закрыть рот бабушкиным способом.

* Иметь экстренную подругу, которая бдительно будет орать - "Убью, положи на место телефон!"

* Табу на слова: "Выяснить" и "Наши Отношения" и на фразу "Я все-таки хочу понять".

* Не начинать диалоги первой. Девушку украшает скромность.

P.S. Я хочу чтобы эта инструкция помогала. Потому что она не помогает.

Добавляйте ваши!

Из Инета

 
ШерифДата: Суббота, 07.01.2012, 16:30 | Сообщение # 17
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
Я люблю умных девушек, а для них эта ваша инструкция ненежна.
 
АнтошкаДата: Вторник, 10.01.2012, 20:51 | Сообщение # 18
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Просматривается у тебя Шериф, идеализация, как выражается змей. Не садились тебе женщины на голову должны тебя высшие силы поучить.
 
ЗмейДата: Среда, 11.01.2012, 20:03 | Сообщение # 19
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Quote (Антошка)
Просматривается у тебя Шериф, идеализация, как выражается змей.

Это не я так выражаюсь, это есть термин такой. Да просматривается идеализация отношений с девушками. Хотя умных любят многие, в том числе и я.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
АнтошкаДата: Вторник, 24.01.2012, 22:16 | Сообщение # 20
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Я понял что это ты от свияша набрался. happy
 
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » ПИВНЯК!!! (мужской клуб)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Меню сайта

Форма входа

Новости форума
  • Крым и Украина. (37)
  • Вторая мировая (0)
  • Россия (30)
  • Кожные заболевания (0)
  • Цитаты Великих (1)

  • Погода

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:


    Поиск по сайту

    Загрузка файлов

    Block title

     
    Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный хостинг uCoz