Суббота, 18.11.2017, 03:29
Вечерний приют
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » ПИВНЯК!!! (мужской клуб)
ПИВНЯК!!!
ШерифДата: Пятница, 27.01.2012, 20:04 | Сообщение # 21
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
Да мне пофиг ваши иделизации. Я счастлив и этого вам у меня не отнять! Как не старайтесь.
 
ЗмейДата: Пятница, 27.01.2012, 21:16 | Сообщение # 22
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Quote (Шериф)
Как не старайтесь.

Мы наоборот за вас обеими руками. И отнимать у вас ничего не собираемся. Наоборот я вам где-то даже завидую. Столько замечательных эмоций. Поэтому вы, пожалуйста, не обижайтесь. Все коменты здесь даны с любовью к вам.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
Гостья КатяДата: Пятница, 27.01.2012, 21:45 | Сообщение # 23
Группа: Гости





А можно пояснее?
 
ЗмейДата: Пятница, 27.01.2012, 22:51 | Сообщение # 24
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Quote (Гостья Катя)
А можно пояснее?

Пояснее, конечно, можно, только что?


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Воскресенье, 19.02.2012, 19:13 | Сообщение # 25
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline


Экс-чемпион мира в супертяжелом весе по версии WBA британец Дэвид Хэй устроил драку со своим соотечественником Дереком Чисорой на пресс-конференции в Мюнхене после поражения последнего от украинца Виталия Кличко в бою за титул чемпиона мира по версии WBC, сообщает Daily Mail. В результате инцидента рассечение лица получил менеджер Хэя - Адам Бут.

Как сообщается, Чисора якобы издевался над Хэем из-за плохо проведенного чемпионского боя против Владимира Кличко в прошлом году, а также пытался вызвать Хэя на поединок. В драке, произошедшей после этого и продолжавшейся не менее пяти минут, помимо боксеров участвовали и люди из их окружения. Хэй в какой-то момент ударил штативом от видеокамеры тренера Чисоры Дона Чарльза после чего Чисора схватил стеклянную бутылку. Как утверждает Адам Бут, свое ранение он получил именно после того, как его ударили бутылкой, однако, кто именно нанес этот удар пока неясно.

Полиция прибыла на место происшествия в тот момент, когда драка уже завершилась. Представители правопорядка воздерживаются от комментариев по поводу того, будет ли проведено расследование инцидента.
*******************************************************************
Британец Дерек Чисора, накануне ночью проигравший бой по очкам Виталию Кличко, не смог покинуть Мюнхен. Уже в аэропорту он был арестован из-за драки со своим соотечественником Дэвидом Хэем на пресс-конференции. Местные представители правопорядка уже начали расследование данного инцидента, сообщает ВВС. Отметим, что немецким полицейским не удалось задержать Хэя, его местонахождение неизвестно.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
АнтошкаДата: Понедельник, 20.02.2012, 11:34 | Сообщение # 26
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Да я тоже в шоке. И это спорт британских джентельменов! Если эти двое истинные джентельмены (Енерги я правильно написал столь сложное слово?), то каковы же тогда простые британцы. happy
happy happy
 
ЗмейДата: Понедельник, 27.02.2012, 21:15 | Сообщение # 27
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Quote (Антошка)
Енерги я правильно написал столь сложное слово?)

Что, задела за живое, что не можешь не подкалывать? Получи цветочек и успокойся.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
АнтошкаДата: Суббота, 03.03.2012, 13:26 | Сообщение # 28
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Quote (Змей)
Получи цветочек и успокойся.

Я спокоен как стая бизонов. Тем паче с кем вевать?! Где она подевалась? Ау-у...
Опять на форуме затише пойду пошарюсь по другим местам.
 
ГостьДата: Среда, 23.05.2012, 20:15 | Сообщение # 29
Группа: Гости





Сидел на дереве высоко-высоко орел, сидел и ничего не делал. Мимо пробежал зашуганный, забегавшийся зайчик, посмотрел на орла и говорит: "Здорово! А можно мне тоже сесть и ничего не делать?" - почему же нет? - отвечает орел - садись. И вот зайчик сел под деревом и ничего не делал. Тут мимо пробегала лиса, схватила зайчика и съела. Мораль: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко!
 
АнтошкаДата: Среда, 20.06.2012, 08:01 | Сообщение # 30
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
На форуме совсем глухо... летние каникулы чо ли? happy
40 причин “Почему мужчинам живется легче“
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться
дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых
предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в
комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: “Может, он сердится на меня?“.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
“противная“.
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка“.
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя “нет настроения“.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Список моно и нужно добавлять.

Добавлено (20.06.2012, 08:00)
---------------------------------------------
И ЦЕЛЫХ 100 ПРИЧИН ПОЧЕМУ МУЖЧИНАМ ВСЕ ЖЕ ТРУДНЕЕ ЖИВЕТСЯ:

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или
выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

Добавлено (20.06.2012, 08:01)
---------------------------------------------
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат ".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л,Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские
взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария" .
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе" , в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Давай поженимся" или "Пусть говорят". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - "Дом-2".
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "Мать-героиня".

 
ЗмейДата: Четверг, 14.03.2013, 18:41 | Сообщение # 31
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Интересные факты о женщинах.

Около четырех столетий тому назад в Англии среди женщин и девушек была популярна выпечка, под названием cockle
bread. Тесто прикладывали к вульве, чтобы отпечатались все складки, а
потом отправляли его в печь. Данная выпечка дарилась возлюбленным в
качестве афродизиака.

Чем меньше женская грудь, тем она более чувствительна, так как количество нервных окончаний в ней не зависит от
размера и у всех одинаково.

Женское имя Инна, изначально было мужским.

Первым программистом считается именно женщина – британка Ада Лавлейс.

Южнокорейская женщина по имени Чха Ча Сун в возрасте 69 лет решила получить водительские права и, в итоге, их
получила спустя пять лет. Для этого, женщине пришлось пересдать
теоретическую часть 950 раз, а практическую – 10. В знак уважения к
настойчивости, обладательнице новеньких водительских прав, компания
Hyundai подарила автомобиль, а сама женщина стала национальной героиней.

Печальная статистика из ЮАР: в этой стране женщина, с большей вероятностью будет изнасилована, нежели научится читать.

Женщины, если вам подарили на Восьмое марта цветы желтой мимозы, знайте, вас обманывают smile Цветки мимозы сиреневого
цвета. А то, что вам подарили, называется акация серебристая smile


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » ПИВНЯК!!! (мужской клуб)
Страница 2 из 2«12
Поиск:

Меню сайта

Форма входа

Новости форума
  • Крым и Украина. (37)
  • Вторая мировая (0)
  • Россия (30)
  • Кожные заболевания (0)
  • Цитаты Великих (1)

  • Погода

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:


    Поиск по сайту

    Загрузка файлов

    Block title

     
    Copyright MyCorp © 2017
    Бесплатный хостинг uCoz