Четверг, 21.06.2018, 13:35
Вечерний приют
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » Юмор
Юмор
ЗмейДата: Суббота, 22.01.2011, 18:24 | Сообщение # 21
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
И ещё от туда же.
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."
Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее.

Я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

В доме отдыха за стенкой жили, как сказали, поэт с поэтессой. Ночью нам казалось, что они даже стонут, соблюдая ритм и размер.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу - без трусов, но в шляпе... Начинаю думать, что я -извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец - он.

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки - живет этажом ниже.

Я ведь так и ушла от него - в костюме Адама.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо.

Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Ее груди летали надо мной, как воздушные шарики.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче - это их возбуждает.

Сделав Павлику минет, я поняла, что полюбила.

Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал?

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда мы с Ирой лежали в постели, вошел ее муж. Я оцепенел от ужаса, но он только рассмеялся и ушел... Не знаю почему, но с тех пор нам с Ирой друг друга совсем не хочется.

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

К сексу я отношусь серьезно, мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.



Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 22.01.2011, 18:24 | Сообщение # 22
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

Я пробовала напиваться, но даже пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

Я начала трахаться уже в 14 лет, а кончила только в 25.

Зачем я к нему тогда пошла? Не знаю. Почему ночевать осталась? До сих пор не пойму. Когда замуж позвал - согласилась зачем-то. Зачем? Не понятно... Что за жизнь такая непутевая.

У Коли член маленький и бледный, как пельмешек.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

На Машке было 10 см одежды, на мне и того меньше.

Потом всю ночь мы предавались необузданной страсти во всем многообразии и изощренности в его домашнем очаге.

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход.

Вместо слов любви я услышала три громких буквы.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Четверг, 03.02.2011, 12:19 | Сообщение # 23
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
- Девушка, вы не подскажете, у меня тут в кроссворде вопрос сложный - слово из шести букв, обычно произносимое девушкой при попытке молодого человека познакомиться с ней?
- Отвали.
- Точно, подходит! А как вас зовут? :-)))
- Отвали, говорю!

-Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас тра##ю и вы исчезаете.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 16.02.2011, 19:05 | Сообщение # 24
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ГостьДата: Суббота, 20.08.2011, 21:21 | Сообщение # 25
Группа: Гости





Всем худеющим для поднятия настроения
НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

Как чувствует себя женский желудок во время диеты.

Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете!
 
ВутьяДата: Понедельник, 31.10.2011, 11:14 | Сообщение # 26
Группа: Гости





Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся!!!

А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...!

Собака - друг чебурека.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Ещё ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Мужчине нужна жена, потому что не всё в жизни можно свалить на правительство.

Если у вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?

Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой...

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром - мечты
сбываются!

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Знаете ли вы - если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.

Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка.

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать...

Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок.

Жизнь - игра. Не нравится не играй!

Вкус и цвет - хороший повод для драки.

Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше.

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!

- По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно....

Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить...

Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

Жена – это когда деньги на подруг, выпивку и закуску аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда-нибудь будут
использованы по своему прямому предназначению.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню…

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное
волосатое животное.

Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор…

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
 
ЗмейДата: Среда, 02.11.2011, 12:53 | Сообщение # 27
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline

А все остальные подчинённые шефа - здесь http://img-fotki.yandex.ru/get...._XL.jpg


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 08.11.2011, 19:27 | Сообщение # 28
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline




Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 12.11.2011, 17:55 | Сообщение # 29
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline




Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 15.11.2011, 19:18 | Сообщение # 30
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline




Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 16.11.2011, 19:00 | Сообщение # 31
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Сперматозоид

Вот и все! Вот он юбилей и мне уже пол ста! Пробки шампанского в потолок! Феерия бенгальских искр! Водка течет рекой, и друзья слагают хвалебные дифирамбы! О боже как быстро летит время! Всего лишь каких-то пятьдесят лет и девять месяцев и ты, из микроскопического хвостатого головастика превращаешься в головастика лысого, но уже без хвоста. О боже, какие были времена. Сколько в них было страсти! Все помню- ничего не забыл. Помню даже как только на меня единственного из нескольких миллионов выпал жребий стать человеком. На одного- из нескольких миллионов таких же моих хвостатых собратьев, которые точно так же как и я о чем-то мечтали, грезили благополучием, титулами и богатством, которое ждало нас еще в самом зачатии жизни. Мечтали, а не получили…
Где они? Нет! Все они где-то сгинули в небытие еще в те годы, когда мы, как марафонцы, как армия спецназа бросились к ней по мрачным темным коридорам. А ведь тогда, каждый из нас мечтал о ней, о той единственной, с которой он станет настоящим человеком. Все мечтали, а я не мечтал! Я был спокоен как удав и был счастлив тем, что вообще есть! Я был аутсайдер, и никогда не смог бы стать лидером. Но судьба распорядилась по -своему… Я спокойно шел к своей цели, когда мои собратья неслись сломя голову в поисках своей единственной. Они давили друг друга, толкались локтями, бились хвостами, а достигнув цели, прямо перед ней свалились в драку, считая, что только таким образом можно добиться ее расположения. И вот он я! Я стою на куче своих спутавшихся хвостами соплеменников, как капитан «Америка» на крыше небоскреба. Я терминатор и Бэтман в одном лице!
-Здравствуй крошка, я твой мачо -я твой герой!- сказал я и чмокнул ее в пухлую щечку.
И в этот самый миг я почувствовал, как гены зашевелились в моем теле. Мои хромосомы в танце любви и страсти смешались с ее хромосомами, и нас понесло по реке счастья и блаженства на встречу большой и счастливой жизни и мы стали делиться. И вот он я - я уже эмбрион. У меня маленькая голова и первые дни я вообще похож на рыбу. Те же жабры, тот же хвост, который скоро станет моим хребтом, на котором лет через тридцать будут сидеть жена, дети и теща со своей таксой Люськой.
Всего восемь недель моей жизни и я уже кутаюсь в эмбриональном мешке, словно под шелковым паланкином, наслаждаясь теплом материнского чрева. Вот мне уже 18 недель. Я бывший сперматозоид и головастик уже похож на человека. Я плаваю в черном пространстве внутреннего космоса, и уже слышу, как моя мамаша разговаривает со мной. Она обещает мне счастливую и достойную жизнь, и я в экстазе дрыгаю своей ножкой, сообщая ей, что ловлю ее на слове. И вот – вот он радостный день моего рождения. Я ползу головой вперед по темному «коридору». Еще не раз я в свой день рождение уже взрослым буду ползти по темному коридору, но это будет потом… А сейчас-сейчас я вижу свет и вот оно, лицо пьяного и небритого акушера. Эта сволочь дышит на меня перегаром, после чего бьет меня по заду, будто я не знаю, что нужно дышать. Я ору и с этой минуты начинаю уже проклинать тот день, когда я родился на этот свет.
-Ну что ты, лупишь меня? Что ты, лупишь? – хочется мне сказать ему, но этот урод, держит меня за ногу головой вниз и скалит мне свои черные, прокуренные зубы.
-У вас мальчик, -слышу я и мое сердце наполняет волнение.
-Я мальчик! Значит у меня все на месте. Значит я мачо! Значит Я, капитан Америка, Бэтман и Терминатор в одном лице? Значит я Гагарин, Бил Гейтс и Абрамович, как хотела моя мама!?
Бог мой, как хорошо быть мальчиком! Всего пару десятков лет, и я бывший сперматозоид. Бывший головастик, буду пить водку, любить баб и ходить на рыбалку!
Боже мой, это счастье быть настоящим человеком!


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 16.11.2011, 19:04 | Сообщение # 32
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
— Мам, а у прабабушки
в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки…


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 16.11.2011, 19:06 | Сообщение # 33
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Всё в нас меняется с годами,
Ну вот и старость в багаже,
И я скажу вам между нами,
Что помирать пора уже.
Нам жизнь даётся полосами,
Она учитель наш неслабый,
Так преподаст урок что сами,
Не в силах выползти с занятий,
А вынесут вперёд ногами.

Порой хотим от всех уединенья,
Где отрешившись тихо от того,
Имея тут всего лишь ничего,
Что бы не быть за всё в ответе,
Найти душе успокоенье,
И это место в туалете.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 16.11.2011, 19:09 | Сообщение # 34
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел — перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше — фразеологического) не обойтись. Но студент — человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают», но слово like имеет главное значение «нравиться, любить», а cure — «лекарство». Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: «Любить, лечиться и снова любить!»)))))

Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 22.11.2011, 20:09 | Сообщение # 35
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Ну что ж, продолжим изучать работников офиса ШЕФА.




Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 22.11.2011, 20:21 | Сообщение # 36
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и везувия.
Хочется женщину ... кровь чтобы не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай, любимая!
[color=blue]


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 30.11.2011, 18:59 | Сообщение # 37
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline




Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 07.12.2011, 22:01 | Сообщение # 38
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline



Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
VerhovuskaДата: Четверг, 08.12.2011, 12:51 | Сообщение # 39
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 190
Статус: Offline
Змей, где Вы такую коллекцию откопали?

Добавлено (08.12.2011, 12:51)
---------------------------------------------
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какойй человеческий орган является символом любви?
- У мужчин или у женщин? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце.
***

Ну. как твой супруг теперь? - поинтересовалась Лариса, пришедшая навестить подругу.
- Знаешь, не совсем хорошо. Целыми днями ловит рыбу в ванне.
- Тебе следовало бы пригласить психиатра!
- Я тоже об этом думала, но так хочется свежей рыбки!

***

- Скажи, дорогая, - спросил молодой муж у своей жены, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
"Обиделась" - решил муж. Через час он снова спросил:
- "Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

***

- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец.
- Жена продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- вам можно только посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли было открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить прочь всех моих голубей?

 
ЗмейДата: Воскресенье, 11.12.2011, 10:06 | Сообщение # 40
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » Юмор
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Меню сайта

Форма входа

Новости форума
  • Крым и Украина. (37)
  • Вторая мировая (0)
  • Россия (30)
  • Кожные заболевания (0)
  • Цитаты Великих (1)

  • Погода

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:


    Поиск по сайту

    Загрузка файлов

    Block title

     
    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz