Пятница, 17.08.2018, 14:06
Вечерний приют
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » Юмор
Юмор
ЗмейДата: Понедельник, 29.03.2010, 19:50 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Как Лермонтов
На дорогу выхожу, иду один -
вон звезда блеснула мне
сквозь облака...
Жаль, сигналят мне водители машин,
и кричат, и крутят пальцем у виска...

Оправдание
Назвав змеёю вас вчера в саду,
лишь вашу гибкость я имел в виду...

Лирическое
С чем яростный сравнить прибой,
что разбивается о скалы?
Его могу сравнить с тобой
в разгар семейного скандала.
О скалах, гордость не тая,
замечу: скалы - это я!..


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Понедельник, 29.03.2010, 19:55 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
ИГОРЬ ГУБЕРМАН

Без удержу нас тянет на огонь,
А там уже, в тюрьме или в больнице,
С любовью снится женская ладонь,
Молившая тебя остановиться.

Безоблачная старость – это миф,
Поскольку наша память – ширь морская,
И к ночи начинается прилив,
Со дна обломки прошлого таская.

Боюсь, как дьявольской напасти,
Освободительных забот:
Когда рабы приходят к власти,
Они куда страшней господ.


Бывает – проснешся, как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться;
Но к завтраку это проходит.

Был холост – снились одалиски,
Вакханки, шлюхи, гейши, киски;
Теперь со мной живет жена,
А ночью снится тишина.

В любом и всяческом творце
Заметно с первого же взгляда,
Что в каждом творческом лице
Есть доля творческого зада.

В неволе я от сытости лечился,
Учился полувзгляды понимать,
С достоинством проигрывать учился
И выигрыш спокойно принимать.

В тех битвах, где добро трубит победно,
Повтор один печально убедителен:
Похоже, что добру смертельно вредно
Подолгу оставаться победителем.

Вожди дороже нам вдвойне,
Когда они уже в стене.

Возглавляя партии и классы,
Лидеры вовек не брали в толк,
Что идея, брошенная в массы,
Это девка, брошенная в полк.

Вокруг себя едва взгляну,
С тоскою думаю холодной:
Какой кошмар бы ждал страну,
Где власть и впрямь была б народной.

Всегда мне было интересно,
Как поразительно греховно
Духовность женщины – телесна,
А тело – дьявольски духовно.

Всему ища вину вовне,
Я злился так, что лез из кожи,
А что вина всегда во мне,
Я догадался много позже.

Гори огнем, покуда молод,
Подругу грей и пей за двух;
Незримо лижет вечный холод
и тленный член, и пленный дух.

Добро уныло и занудливо,
И постный вид, и ходит боком,
А зло обильно и причудливо,
Со вкусом, запахом и соком.

Есть мужички – всегда в очках
И плотны, как боровички,
И сучья сущность в их зрачках
Клыками блещет сквозь очки.

Живым дыханьем строки грей
И не гони в тираж халтуру.
Сегодня только тот еврей,
Кто теплит русскую культуру.

Живя в загадочной отчизне,
Из ночи в день десятки лет
Мы пьем за русский образ жизни,
Где образ есть, а жизни нет.

За женщиной мы гонимся упорно,
Азартом распаляя обожание,
Но быстро стынут радости от формы
И грустно проступает содержание.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 30.03.2010, 11:14 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

В троллейбусе дядя в очках легонько трогает за плечо впереди стоящего пассажира и говорит:
-Извините, вы не могли бы передать за проезд, пожалуйста?
Пассажир:
-Чо? Шо за базар, очкарик? Интеллигент здесь у нас, да?
дядя:
-Нет-нет, что вы, отнюдь: я такое же быдло, как и вы!

Идет Красная Шапочка по лесу, на встречу ей Серый Волк.
- Чё это ты девочка одна по лесу так поздно гуляешь? И не боишься? А вдруг заблудишься, ну или изнасилует кто?...
- А чего бояться? Дорогу я знаю. И секс люблю.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор
объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до
смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» -
прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@бали.

Она:
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ- КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она:
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает:
Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

На экзамене.
- Сколько измерений имеет пространство?
- Не знаю.
- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
- Посылаю ее на три буквы.
- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?..

Сидит муж на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит жена и спрашивает:
- Что, ты делаешь!?
- Накаляю обстановку!

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: “А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?”
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 105.54.34.23 хост mtu.net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на ул. Ивановской, дом 13/2. кв. 117 НЕ ЗАПАДЛО!

- Что привезти тебе из стран заморских, доченька любимая?
- Привези мне, любезный батюшка, Чудище страхолюдное, для любви страстной и утех супружеских...
- Что ты, что ты, доченька! Не могу я твой наказ исполнить, не желаю я как любящий отец, такой судьбы для дочери любимой!
(с тяжелым вздохом)
- Ну чтож, тогда пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, Цветочек аленький...


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 03.04.2010, 18:36 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту... Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат... (с)


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Пятница, 09.04.2010, 07:35 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Секс в браке проходит три стадии. Первая - во всех помещениях при каждом удобном случае. Секс в спальне - для супружеской пары со стажем. И наконец секс на кухне: супруги выходят ночью попить и показывают другу другу средний палец...


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 17.04.2010, 06:43 | Сообщение # 6
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали.Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмедисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком
качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 17.04.2010, 06:44 | Сообщение # 7
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону,
размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее..Громче, громче, громче!...Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на
территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго
отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 21.04.2010, 07:26 | Сообщение # 8
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Как быть, если вы некрасивы
Личные рекомендации могут быть восприняты как издевательство, поэтому обратимся к общеизвестным, но порой незаметным примерам.
Срочно разбогатейте
По странному стечению обстоятельств никто из действительно богатых людей не появляется в обществе с некрасивыми женщинами. И жены у многих из них тоже красивые. Дело тут, конечно, не в женской корысти. Ясно же, например, что Жаклин Кеннеди ну никак не могла устоять перед неземной красотой Аристотеля Онассиса.
Станьте звездой
Некоторые звезды сияют так ярко, что это помогает им скрывать дефекты внешности. Например, едва ли не главный любовник современной Франции - Жан-Поль Бельмондо, мужчина с, прямо скажем, нестандартной "красотой". Но у него по крайней мере - фигура, физ-подготовка, опыт. А вот то, что секс-символом конца XX столетия стал тщедушный и малоприятный Леонардо Ди Каприо, заставляет призадуматься.
Станьте профессионалом
"...Маленький, прихрамывающий, обтянутый черным трико, с ножом, засунутым за кожаный пояс, рыжий, с желтым клыком, с бельмом на левом глазу". Это портрет Азазелло из "Мастера и Маргариты". Ясно, что с такими внешними данными трудно претендовать на успех у женщин.
" Совершенно разбойничья рожа!" - подумала Маргарита, вглядываясь в своего уличного собеседника ". Но вот во время посиделок на нехорошей квартире этот урод демонстрирует чудеса меткой стрельбы. И что же? А вот что: "Не желала бы я встретиться с вами, когда у вас в руках револьвер, - кокетливо поглядывая на Азазелло, сказала Маргарита. У нее была страсть ко всем людям, которые делают что-либо первоклассное".
Вывод: станьте виртуозом хотя бы в одном деле. Например, научитесь играть на бильярде или открывать шампанское одним пальцем. Вдруг поможет? Умение ловко чистить картошку или штопать носки - тоже неплохо, но пока до этого дойдет...
Станьте генпрокурором или министром юстиции
Вот увидите, от девчонок отбоя не будет (вся страна это видела).
Будьте взаимно вежливы
Поначалу Анжелике совсем не понравился ее новый суженый - граф Жофрей де Пейрак: урод из уродов (хотя в исполнении Робера Оссеина он выглядел вполне пристойно). Но граф проявил деликатность и не стал домогаться Анжелики в первую же ночь. В итоге она его полюбила.
Опять же Чудище из "Аленького цветочка" вовремя сообразило, что коли нельзя взять красотой, то нужно брать благородством души и богатством внутреннего мира. Неопытная Настенька "его за муки полюбила", и оно превратилось в прекрасного юношу.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 21.04.2010, 07:28 | Сообщение # 9
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Как сделать хорошую мину при плохой фигуре
"Ну, кость у меня такая широкая", "фигура для мужчины не главное", "ничего страшного, добротой и юмором возьму"... Подобными рассуждениями вы можете утешать себя почти весь год. Но вот приходит лето, и вы с ужасом понимаете, что на пляже вам придется ходить в плавках, и тогда все увидят то, что в обычной жизни видно только вам и еще паре-тройке любящих вас женщин: круглый животик, заплывшая жирком талия... А ведь так хочется выглядеть мужественно, подтянуто, элегантно. Хочется ловить на себе восторженные взгляды красивых девчонок и слышать за спиной их восхищенный шепот. С другой стороны, не бросать же ради этого привычные кулинарные радости. И уж совсем невелика вероятность того, что за месяц до отдыха вы сумеете заняться физподготовкой, которая радикально поправит дело. В общем, как говаривал персонаж Калягина в фильме "Раба любви": "Кушать хочется, худеть хочется, все хочется". Как быть? Вот несколько простых и, как всегда, бесплатных советов от Мужского клуба.
Совет 1. Не стой на месте
Не давайте женщинам возможности тщательно изучить вашу фигуру. Никогда не загорайте стоя. Больше двигайтесь (особенно если при ходьбе у вас не колышется живот), культивируйте сложные позы (любой поворот туловища вокруг талии дает ракурс, при котором вас невозможно оценить объективно). Ни в коем случае не скрещивайте руки на груди - они окажутся как раз над верхней кромкой живота и слегка придавят его вниз, отчего зрелище станет еще менее отрадным.
Совет 2. Призови на помощь природу
Бывают моменты, когда ваша фигура кажется более привлекательной под воздействием окружающей среды. Например, когда вы выходите на берег из воды: ваши ноги слегка напряжены, грудь вздымается от участившегося дыхания. Хорошо, если в этот момент вы поднимете руки к голове - якобы для того, чтобы отбросить со лба мокрые волосы: это даст иллюзию широких плеч и довольно мощной грудной клетки, а на согнутых руках легче рассмотреть остатки бицепсов. Если отбрасывать со лба особо нечего, тоже не страшно - просто сотрите капли со лба мужественным движением ладоней. Совсем хорошо, если вы выходите из бассейна. Возьмитесь за поручни, глубоко вдохните, задержите дыхание, слегка подтянитесь на руках, одна нога согнута, другая почти прямая. Постарайтесь подниматься медленно, вас заметят и полюбят.
Совет 3. Маскируйся
Плавки - не менее надежное средство скрыть некоторые дефекты фигуры, чем ладно скроенный пиджак или дорогой автомобиль. Их нужно правильно носить. Некоторые мужчины почему-то позволяют плавкам сползать вниз. Это неправильно. Во-первых, ваши ноги кажутся еще короче. Во-вторых, над верхней кромкой плавок особенно хорошо видны жировые отложения, именуемые "булками". Чтобы этого избежать, нужно слегка подтянуть плавки вверх. Тогда все будут думать, что у вас просто плавки такие мешковатые, а фигура в общем ничего. Полезно накидывать на плечи полотенце - но только большое, пляжное, ниспадающее прямо до пояса. Ваши плечи от этого кажутся шире, живот и грудь прикрыты.
Совет 4. Не шикуй
И не стоит злоупотреблять золотыми (и уж тем более - не золотыми) ювелирными изделиями. Цепочки, браслеты, перстни неплохо отвлекают от дефектов мужской фигуры и даже вызывают явный интерес к их владельцу. Но интерес весьма специфический: "И как он не тонет с таким количеством металла на теле?"


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 21.04.2010, 08:32 | Сообщение # 10
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Когда первое свидание становится последним angry
Вы получили приглашение на встречу с предполагаемым партнером:
Сразу начните разговор о его зарплате и если она, по вашим представлениям, мала, то пожурите его и обязательно сообщите, что ваша - больше;
Расспросите его о наличии квартиры, если же квартиры не окажется, то спросите, не "бомж" ли он, лучше же сразу посмотреть его паспорт. Если же квартира у него имеется, то следует тотчас же срочно ехать смотреть ее.
Не давая ему опомниться, выхватите ключи из его рук и первой войдите в квартиру. Загляните в туалет, ванную, холодильник, кастрюли.
Если вы в целом удовлетворены осмотром, то, не давая ему раскрыть рта, расскажите о своих достоинствах, пусть видит, что ему нечего больше искать, а затем также стремительно назначайте день подачи заявления в ЗАГС.
Перед уходом уточните на всякий случай, как его зовут.
Гарантия, что это первое свидание будет последним, - стопроцентная! tongue


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Пятница, 07.05.2010, 07:16 | Сообщение # 11
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Семья Ростовых продает мебель. Доходит до комнаты Наташи.

- Мадемуазель, сколько стоит кровать?

- Она не продается. Это память о моих отношениях с поручиком Ржевским.

- А вот этот шкаф?

- И он не продается, это память о моих отношениях с корнетом Оболенским.

- Позвольте, что же остается? Люстра?

- Ой, нет, знаете, эти военные были такие затейники!..

smile


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Среда, 23.06.2010, 12:13 | Сообщение # 12
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Звонит муж блондинке:

- Дорогая, ты где?

- В норе.

- В какой норе?!

- Так в машине, какую ты мне подарил!

- Ты хотела сказать, в "Рено"? Ну, хорошо, что я тебе не "Пежо" купил...


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Вторник, 29.06.2010, 22:41 | Сообщение # 13
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Абитуриент здает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: "Объясните, почему крутится электромотор?"
Абитуриент: "Потому что электричество".
Экзаменатор: "Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?"
Абитуриент: "Потому что не круглый".
Экзаменатор: "Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?"
Абитуриент: "Потому что шершавая, трение..."
Экзаменатор: "Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?"
Абитуриент: "А вот лампочка как раз и крутится!"
Экзаменатор: "Не понял..."
Абитуриент: "Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!"
Экзаменатор: "Ну да, в самом деле кручу..... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!"
Абитуриент: "Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!"


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Воскресенье, 25.07.2010, 15:00 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Из газеты СПИД-ИНФО.
Поехала я отдыхать на Оку. На новом месте не спалось, и на рассвете пошла к реке.

Над теплой-теплой водой стоял пар. Купальник я не взяла и решила искупаться нагишом, тем более никого вокруг. Плавала, плавала... Только вылезти хотела, смотрю - три мужика к реке идут, но меня пока не заметили. Спряталась за большой корягой, торчащей из воды, чтобы их переждать. И вдруг меня как кто-то схватит за интимное место! Вцепился, а у меня, признаться, в том месте была пышная шапка волос, и не отпускает. Испугалась страшно: маньяк, не иначе! Рванула к берегу, забыв про одежду и мужичков, которые уже с интересом на меня поглядывали. Прямо в руки им и упала. Только вылупились они не на меня, а в ужасе на мое интимное место! Глаза опустила - между ног висело и билось что-то длинное, черное и скользкое...

Оказалось, это сом! Небольшой - килограмма на два. Мужички еле отодрали его и объяснили, почему рыба на меня напала. Не так давно в этом месте на развод ондатру запустили. А она - любимое лакомство хищника-сома, который спутал "ценный мех" и ухватился за мое лоно!

Оделась я и пошла домой - ноги шире плеч. И уже за спиной услышала, как один мужик сказал другому: "Всю жизнь рыбу ловлю. Всякую ловил, и на всякую наживку. Но чтобы сома на п... - первый раз в жизни вижу!"


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
АнтошкаДата: Вторник, 03.08.2010, 14:50 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 240
Статус: Offline
Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик с зажженной свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку и начинает мастурбировать. Через две минуты голос с последнего ряда: "Але, ты че делаешь-то?.." Мужик подскакивает в ужасе: "Кто здесь?!!"
 
ЗмейДата: Четверг, 30.09.2010, 08:30 | Сообщение # 16
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Приходит сын с девушкой к отцу. Весь убитый горем, глаза на "мокром месте":
- Папа, что делать? Помоги! Девушка от меня беременная, а мы такие молодые ещё для себя пожить хотим. Да и не любим мы друг друга.
Папа достаёт пачку баксов даёт сыну:
- Вот вам на самую лучшую клинику сделаете аборт.
Через время гуляет сын в отцовском загородном доме с друзьями: коньяк, музыка, сауна, девочки - в общем спалили они этот дом.
Приезжает отец, стоит смотрит на пепелище..., приобнимает сына и говорит: "Ну что, сынок? Теперь тебе осталось только дерево срубить...
angry

Женился офицер. Привез молодую жену-красавицу в гарнизон.
Ночь любви и всё такое. Утром ему на службу:
- Дорогая, мож завтрак приготовишь?
- Дорогой, давай лучше займемся любовью!
Кароче, без завтрака остался, голодным на службу побёг.
Днем домой приходит:
- Дорогая, а где у нас обед?
А дорогая в постели нежится:
- Давай лучше займемся любовью!
Без обеда остался мужик... Вечером плетётся домой со службы - жена на балконе в шезлонге в купальнике возлежит, загорает...
- Чо, су.., ужин греешь?


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 08.01.2011, 16:53 | Сообщение # 17
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома –
Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –
Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге –
Ждут тебя успехи в йоге


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 08.01.2011, 16:54 | Сообщение # 18
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Я на вас "положу глаз",
Поцелую походя...
Для меня-то, в первый раз!
Ну, а Вы, не охайте!

Ну, а Вы, не охайте,
Глаз больших не делайте,
Каблуком не грохайте,
Доносить не бегайте!

Нет причины вам шуметь,
Нет причины бредить,
Вы ж ещё в своём уме
Не сказать соседям!

Это ведь, не по-мужски,
Разболтать в народе...
Вы ж попали не в тиски!?
Вы же - на свободе!

Я ж при случае скажу,
Даже рассекречу...
Это всё " для балдежу",
Не для красноречья!

Ну, а если в аппетит,
Ваше сердце мучится...
Значит, надо повторить!
Может, и получится!


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Четверг, 20.01.2011, 08:49 | Сообщение # 19
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
У пропускного пункта на границе с Финляндией (с российской стороны) останавливается машина – «Фольксваген-Пассат». Из нее выходят двое спортивного вида парней. Чиновник, проводящий досмотр, предлагает им открыть багажник. Вместо этого один из парней предлагает ему сто долларов. Чиновник не соглашается. Парень поднимает цену до двухсот, но чиновник стоит на своем. Парень предлагает триста и, выслушав очередной отказ, с безмятежной улыбкой демонстрирует обалдевшему чиновнику пустой багажник. Дня два-три спустя те же парни на той же машине подкатывают уже с другой стороны к тому же чиновнику (бывает и такое), и вся история повторяется снова. Наконец, спустя неделю, уже в третий раз осмотрев пустой багажник, чиновник с досадой (скорее всего, на себя самого) просит: «Ладно, гоните хоть сотню». «Не заслужил, дорогой», – отвечают парни. С тех пор они не один раз оставляли у чиновника по сотенной бумажке. Провозили ли они что-то интересное или же просто проводили психологический эксперимент?

Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
ЗмейДата: Суббота, 22.01.2011, 18:14 | Сообщение # 20
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 867
Статус: Offline
Из писем читателей в газету "Спид-инфо".
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.

Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на "2". Зато я была хороша.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.
Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.

Третью неделю с рогами хожу, даже соседи заметили.

Для меня уже давно все члены на одно лицо.

Чтобы меня возбудить, Тамара засунула себе в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознаграждение.

Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.

На вечеринке я "перебрала" и теперь гадаю, кто этим воспользовался.

Он был у меня первый. Несколько дней мы не виделись, а при встрече он признался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от меня. Но у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мокро "там" и что они утонули. Можно ли верить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Она кричит: "И как у тебя совесть поднялась мне такое сказать?!" А я ей отвечаю, что у меня на нее даже совесть не поднимается...

Почему-то на самом интимном месте у меня кончается словарный запас.
Насколько велика опасность для женщины захлебнуться при оральном сношении? Ведь ходят невероятные слухи, а жена отказывает мне в ласках из боязни захлебнуться.

Он так громко подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку. После этого ни о какой свадьбе, конечно, не могло быть и речи.

У меня обалденная фигура, и когда он меня раздел, то был так потрясён, что больше делать ничего не стал.

Мы, военнослужащие РА, находясь под арестом на гарнизонной гауптвахте, прочитали ваш журнал, и он нам очень понравился, смеялись половину ночи!

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!..

Я узнала, что мои родители трахаются. Когда я проходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведре "это". Я была в ужасе, я переживала, не находила себе места. Я не могла представить, что мои родители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни достигли: работы, друзей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю...

Я стерильна, как биде в санэпидемстанции!

Я сама по восточному гороскопу Тигр, мне союз с Обезьяной противопоказан. К тому же толстой и лысой.

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девчонка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...

Я сказал ей, что никуда не уйду. Но пришел муж и настоял...

Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это еще, но посчитала развратом.

У него от женщин только одно отличие... то, что в штанах, хотя и оно, честно говоря, невелико...
Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девчонки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее...

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.


Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
 
Форум » Что кому по душе. » Что кому по душе. » Юмор
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Меню сайта

Форма входа

Новости форума
  • Крым и Украина. (37)
  • Вторая мировая (0)
  • Россия (30)
  • Кожные заболевания (0)
  • Цитаты Великих (1)

  • Погода

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:

    влажн.:

    давл.:

    ветер:


    Поиск по сайту

    Загрузка файлов

    Block title

     
    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz