 |
 |
|
Юмор
| |
| Змей | Дата: Понедельник, 27.08.2012, 18:47 | Сообщение # 61 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Предпочитаю firefox, но в данный момент пользуюсь оперой.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Пятница, 26.10.2012, 08:04 | Сообщение # 62 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
|
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!?
Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит:
- Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виновными...
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Воскресенье, 28.10.2012, 17:56 | Сообщение # 63 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Объявление гласило: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
- Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
“Опечатка, что ли?” – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: “Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего”. И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Понедельник, 29.10.2012, 19:50 | Сообщение # 64 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны.
Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой бывший муж.
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!". Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Понедельник, 12.11.2012, 07:27 | Сообщение # 65 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Что мне ненависть людская,
Что мне – в пламени Бейрут –
У меня беда другая –
Девки мужем не берут.
Познакомятся и в койку
Тянут сразу напрямки.
Секс им нужен да и только.
Мне обидно, мужики.
Их волнует только тело,
Их не трогает душа…
А ведь как бы мне хотелось
Потрепаться не спеша,
Спеть под звуки балалайки
О свиданье под луной…
Мне давно пора хозяйку
Привести к себе домой.
Только времени на вздохи
Не хватает. У дверей
Скинет всё с себя дурёха
И целуй её скорей.
А потом, женитьбы вместо,
Говорит она с тоской:
Ну, зачем тебе невеста
Без квартиры на Тверской?
Да и мне, с моей сноровкой
И небесной красотой,
Нужен кто-нибудь с Рублёвки
Неженатый-холостой.
Так, под правильные речи
О житье-бытье своём,
Коротаю каждый вечер,
Оставаясь бобылём.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Понедельник, 26.11.2012, 19:38 | Сообщение # 66 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Мужчины как...:
Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.
Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как ... Тушь ... Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как ... Копилка ... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как ... Грибы ... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как ... Зубы ... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как ... Мобильный ... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как ... Насморк ... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как ... Долгосрочные облигации ... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как ... Лук ... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 16:01 | Сообщение # 67 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Рассказывает сотрудница - далее от первого лица.
Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и
опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже наши очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду
хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец...
П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать...
(парень уже практически отбивается от нее, глаза по 5 копеек. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим!
Парень дает задний ход и убегает, крича
- Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Воскресенье, 14.04.2013, 06:59 | Сообщение # 68 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное
много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. — Если голод не дает
спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу
поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он
пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и
положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками и Вы сможете
накормить гостей, уже как бы двумя жареными яйцами.. — Чай можно
заваривать семь раз. На восьмой — крупинки чая всплывают, чтобы
посмотреть на этого жлоба.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Anima | Дата: Понедельник, 15.04.2013, 08:16 | Сообщение # 69 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 126
Статус: Offline
| Суровые рецепты! 
|
| |
| |
| Змей | Дата: Вторник, 16.04.2013, 19:55 | Сообщение # 70 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Да! Я думал куда же, в какую тему, такие рецепты поместить. То ли в виде юмора во "Вкусности...", то ли в виде "вкусностей" в "юмор". Победило второе!
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Воскресенье, 19.05.2013, 13:42 | Сообщение # 71 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Во дворе «мерс» поцарапал дверь «оки». Из «оки» вылезает дед с криками… Из «мерса» вылез парень, дал по лицу
деду:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец — судья…
Дед сел в машину, разогнался и протаранил «мерс» со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут?
Гельцер вывалился из машины, направляясь в сторону «оки» и размахивая
битой…
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко
подскочил к разбушевавшемуся «сынку» и коротким ударом в челюсть вырубил
подонка.
— Вы кто сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец… партизаны…
… Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя…
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Вторник, 06.08.2013, 10:45 | Сообщение # 72 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Урок 1Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Вторник, 18.02.2014, 15:29 | Сообщение # 73 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к
литературе, у одних - к классической, у других - к медицинской.
За всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного)
мужчину, который любил вареную морковь. Иоанна Хмелевская.
Мужчин в санатоpии было мало, поэтому многие женщины
уезжали, не отдохнув.
Девушка отправила парню МЕССИДЖ о том, что встречи не будет:
у нее начались МЕССИДЖные.
Классический разврат: жить с Верой, Надеждой и Любовью.
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, -
это гинеколог. Артур Шопенгауэр.
Женщины, мужайтесь: мужики становятся женственными.
Да, он
склонял меня, но так нерегулярно...
Дружба между мужчиной и женщиной - это дружба между бывшими
либо будущими любовниками.(Ги Де Мопассан)
Все беды в мире происходят потому, что женщины не слушаются
мужчин, а мужчины - слушаются женщин...
Все мужчины делятся на два вида: одни раздевают женщин,
другие разрешают женщинам раздеть себя.
В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы
тебя не объявили невестой. Бриджит
Бардо.
Она не то, чтобы гладила - просто поправляла нервные
окончания.
Если женщина перестала волновать, значит, прошёл час как вы
с ней легли.
Женские и мужские мечты похожи лишь тем, что не сбываются по
вине противоположного пола.
Мужчины создают законы, женщины — нравы. Франсуа Гибер.
Мужчины
говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им
вздумается. Софья Сегюр.
Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина. Геннадий Малкин.
Мужчины обнажают свою душу, как женщины — тело, постепенно и лишь после
упорной борьбы. Андре Моруа.
Мужчины умеют ненавидеть; женщины — только испытывать
отвращение. Последнее гораздо страшнее. Анри Рене.
Мужчина озабочен тем, что о нем думают; для женщины важнее,
что о ней говорят.
Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться;
женщина ищет плечо, к которому она бы могла прислониться.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Среда, 24.09.2014, 17:38 | Сообщение # 74 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| дневник домового 12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка
жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом
много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то
вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару
дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на
шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся
и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По
календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной
не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним
играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь
лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за
привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу,
ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не
выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы.
Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня —
похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида
Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем
её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все
бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть
разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом.
Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как
сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у
холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на
шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм
«Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и
пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место.
Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут,
что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и
углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Суббота, 17.01.2015, 21:14 | Сообщение # 75 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Пустыня - от слова "пусто" ... Глубокое прозрение бедуинов.
Напилася я пья-яной
Не дойду-у я до до-о-омууу.. ... Песня злостной нарушительницы шариата.
Глядя на человека верблюд может только плеваться... Гринпис.
В одиночку и тонуть скучно ... Леонардо Ди Каприо.
Мал золотарь да ароматен! ... Рекламная распродажа
Небо в алмазах появляется только после качественного удара о землю. ... Астрологическая поправка Авицены.
Юность, увы, быстротечна. старость, впрочем, тоже не навсегда. ... Бытовое наблюдение.
На чужой гарем - штаны не разевай! ... Табличка при входе.
Тушканчиков бояться - в пустыню не ходить! ... Узбекская охотничья мудрость.
Хорошая драка всегда найдёт благодарного зрителя. ... От посетителей пивных баров.
Наличие всего одной таньга, приятнее отсутствия тысячи динаров. ... Арабская политэкономия.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Пятница, 23.01.2015, 19:09 | Сообщение # 76 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| "Я тебя во сне увидел -
Больше спать я не могу!" .... Восточная лирика.
С наркозом как-то скучно... .... Из разговора двух хирургов.
Мёртвого классика легко похлопывать по плечу. .... Из личного опыта.
Аллах кретину не советчик! .... Аналог данного заявления встречается практически во всех религиях мира.
Аллах - не Минздрав, двадцать раз предупреждать не будет! .... Неожиданное прозрение.
Хорошенькие девушки ВСЕГДА нуждаются в спасении. .... МЧС Багдада.
"Как надену паранджу, так с мужчинами хожу!
А когда её сниму - где мужчины? Не пойму... .... Жалостливая песня
Задержка... какое-то непонятное, женское слово. .... Запоздалое прозрение.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Суббота, 24.01.2015, 20:31 | Сообщение # 77 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Если совести мало - экономь её! .... Бесплатная юридическая консультация.
Не умница, не красавица, а кому что нравится... .... Парадоксы любви.
Лучше прогневить Аллаха, чем женщину. .... Из стенаний вынужденных евнухов.
Сквернословие - грех, развивающий воображение. .... Почти библейское определение.
Застенчивая стриптизёрша раздевается дороже... .... Знание помноженное на практику.
Вернулся муж, а я без парашюта.
Гарем - это серпентарий из любящих жён.
Приказы не обсуждаются, не комментируются и не... выполняются. .... Армейская практика.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Четверг, 29.01.2015, 21:19 | Сообщение # 78 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Стиль тигра - агрессивен, стиль змеи - изящен, стиль осла - узнаваем... .... Северный Шаолинь.
Всё что нам даётся даром, лучше брать деньгами. .... Еврейская мудрость.
Истинная забота есть разновидность шантажа. .... Больной, но богатый родственник.
Феминизм есть сексуальная неудовлетворённость плюс гомиканизация всей страны. .... Бывший партийный лозунг.
Уличные сплетни - газета для малоимущих.
Надевающий маску теряет лицо.
В интеллектуальном споре побеждает тот, кто стреляет первым.
Влажная киска и мокрая кошка - далеко не одно и то же. .... Французское наблюдение.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Суббота, 31.01.2015, 17:26 | Сообщение # 79 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Законопослушная девушка всегда рада помочь главе государства. .... Моника Левински.
Поцелуй меня, ты мне нравишься!
Поцелуй меня, не отравишься!
У невесты эмира всегда много родственников!
Герой делает трупы, а трупы делают из него героя. .... Парадокс, но факт.
Смех - это знак равенства между царём и нищим. .... Марк Твен.
"По возвращении всегда скапливается столько дел - обнять сына, погладить собаку, пожурить жену, пострелять её гостей... И ничего не перепутать! .... Одиссей с Итаки.
В наше время никому нельзя верить. Особенно всяким писателям. .... Барон Мюнхаузен.
Ваших друзей да в наш бы музей... .... Реклама Кунсткамеры.
Политкорректность придумал шайтан, для того чтобы честные люди не могли назвать вещи своими именами.
Чтоб к тебе родственники на всё лето приехали! .... Цветистое крымское проклятие.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
| Змей | Дата: Понедельник, 02.02.2015, 21:45 | Сообщение # 80 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Администраторы
Сообщений: 869
Статус: Offline
| Десерты надо не жрать, а ковырять! .... Фрекен Бок.
А у нас на Востоке дедовщина - это давняя историческая традиция! .... Н. Назарбаев.
Религиозный диспут двух философов всегда оканчивается войной двух народов. .... Печально, но факт.
Иногда, чтобы сбросить вес, достаточно просто помыться. .... Седьмое правило культуриста.
Лучше наступить на высоковольтный провод, чем на хвост шайтану... Или наоборот?! .... Электромонтёр в раю.
"Я захлопнула крышку рояля,
Когда ты что-то тихо играл..." .... Женская лирика.
Бога много не бывает... Факт!
Постель - театр двух актёров. Ш. Стоун.
"Ты жива ещё моя старушка?
Жив и я, привет тебе, привет!" .... Ария Серного Волка.
От исчезновения одной-единственной женщины в мире не остановится ничего, кроме сердца одного-единственного мужчины. .... В. Шекспир.
Каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу...
|
| |
| |
|
|
| Меню сайта |
|
 |
| Форма входа |
|
|
| Поиск по сайту |
|
|
| Block title |
|
|
|
|
